건강이 우선이니 몸 먼저 챙겨 주세요^^

[단군일지]
● 일차/날짜 : 1일차 / 2013년 1월 14일
● 취침/기상시간 : AM 1:00 / AM 4:50
● 활동 시간 : 5:00 ~ 7:00

● 활동 내용 : '그리스인 이야기' 읽기

300일차부터 별명을 바꾸었다. 조르바붓다. 오쇼라즈니쉬의 자서전에서 다가올 인류의 지향점으로 그가 명명한 인간의 모습이다. 아직 그 뜻을 세세히 이해하지 못하지만 오감으로 생을 즐길 수 있고 명상으로 초월할 수 있는 양면을 모두 지닐 수 있는 사람으로 이해된다. 난 왕창 왕창 세상을 즐기고 싶지만 그것에 연연하고 싶지는 않다. 그래서 별명으로 가져다 써보기로 했다. 어쩌면 졸다가붓다, 쪼르다붓다가 될지 누가 알겠나!

아침 기상이 염려되어 일찍자려 했건만 수술후 첫 출근에 앞서 이런 저런 생각과 몇가지 자질 구래한 일들을 챙기다 보니 늦게 잠들었다. 아침 기상은 알람으로 간신히 일어 났고 세수를 하여 잠을 깨웠다. 그리고 읽고 있던 구본형 선생님의 그리스인 이야기를 들었다. 오늘은 크레타에 대한 부분을 읽었다. 지난해 신화 이야기를 몇가지 책을 통해 읽었던 터라 내용이 친숙해서 잘읽힌다. 좋은 점은 시간의 관점에서 여러 신화의 편린을 잘 꿰어 놓으셔서 앞뒤를 잘 연계해서 이해하기 좋았다. 물론 내 기준에서의 이해이다.

하루 하루 살다보면 제일 가까이 있는 사람에게 잘해야 하는데 제일 어려운 것 또한 이부분인 것같다. 늘 아쉽고 늘 섭섭하고 늘 상처받고 또 주는 사이들 우리 옆에 있는 그들이 결국 내인생의 꽃인데 나보다 이쁠가봐 나보다 눈에 잘 띌까봐 서로 시기하기도 하고 샘을 내기도 한다. 진정 꽃은 자신을 즐겨달라는 그래서 자신의 소임을 다하게 해달라는 말없는 외칠 뿐인데 이러한 외침은 듣지 않으니 그 꽃을 즐길 수가 없다. 나는 너의 아름다움을 볼 수 있기를 또 너의 외침을 들을 수 있기를 바란다. 눈과 귀를 씻고 마음을 씻고 오늘도 너를 바라보려 애써본다.

오늘 첫 출근을 하고 부서 업무 정리하고 몇가지 회의에 참석하고 나니 하루가 훌쩍 지나가 버렸다. 컨디션은 좀 떨어졌지만 그래도 많은 분들이 이해해줘서 견딜만 한 것같다.

[단군일지]
● 일차/날짜 : 2일차 / 2013년 1월 15일
● 취침/기상시간 : AM 1:00 / AM 4:50
● 활동 시간 : 5:00 ~ 7:00

● 활동 내용 : '그리스인 이야기' 읽기

조직을 setup한다는 것은 어쩌면 모두들 새롭게 태어나는 것과 같다. 서로의 업무를 조정하고 새로운 팀으로 탄생하기 위해서는 누구는 자기 것을 내어주고 새로운 것을 찾아 떠나야 하고 누군가는 갖혀있던 우물을 뒤로하고 더 넓은 세상으로 용감히 나와야 한다. 모두들 새로운 도전 목표를 갖고 팀웤을 발휘하여 좋은 성과를 이루고 더불어 동료애를 나눌 수 있는 행복한 직장을 만들 수 있다면 어디든 찾아가서 한수 배우고 싶다. 

일터에서 좋은 의도를 갖고 새로이 일을 시도하지만 보이지 않던 문제점들이 서서히 고개를 들고 나타나면 좋았던 의도도 점점 뭍혀가고 문제점만 도드라져 보일 수도 있고 누군가는 변화된 상황에 상처를 받고 의기소침해져 능률이 떨어질 수도 있다. 과거 내가 그랬듯이 그들도 그런 모습을 서서히 보일 것이다. 사실 아무 간섭도 하지 않을 수 있다면 좋겠는데 그렇게 순진하게 조직이 돌아갈 수는 없고 하나 둘 이야기하며 챙겨나갈려니 간섭을 하는 것같아 머뭇거리게 되기도 한다.

아직 아무 답도 찾은 것이 없고 변화의 첫발을 내미는 출발선상에서 모두들 서로의 진정한 성장을 공유하고 하나 둘씩 같이 도전해나가면 서로의 진심을 알게되고 이해하고 도우며 같이 이루어 낼 수 있다고 믿어 본다. 올해 일년은 그렇게 다가가서 같이 고민하고 같이 구르며 같이 노력하여 웃으면서 일년을 마무리 할 수 있기를 소망한다.

[단군일지]
● 일차/날짜 : 3일차 / 2013년 1월 16일
● 취침/기상시간 : AM 00:00 / AM 4:50
● 활동 시간 : 5:00 ~ 7:00

● 활동 내용 : 앨범 보면 옛날 생각

요즘은 DSLR이 있어서 사진이 모두 PC의 file로 저장되어 있다. 그래서 찾아 보지 않으면 보기가 어렵다. 반면 예전 필름 사진은 항상 인화를 해야 해서 사진첩에 잘 모셔둔다. 한번씩 펼쳐 보면 그 때의 사진들이 시간들이 만남들이 감동이 물밀듯이 다가온다.

오늘 들쳐본 대학때 사진을 보니 예전에는 좋았다고 생각했었는데 사진들이 왜이리 어색한지 보기가 낯설고 민망하다. 무엇이 달라졌을까? 물론 나의 마음이겠지만 아무리 그렇더라도 예전에는 꽤좋다고 생각했던 사진들이 그렇게 달라 보일 수 있을까? 그 때는 없었던 지금의 마음으로 그 당시의 내 표정을 보니 어린 한 사람의 다양한 감정이 실려 있지만 왠지 어색하기 짝이 없다. 그 당시의 나는 그런 표정을 짓고 있을 수 밖에 없는 인물이었을 것이다. 

지금은 또 어떨까? 10년 뒤에 지금의 사진을 보면 또 어색할려나? 지금 나의 마음은 무엇이고 내얼굴에 비친 나의 마음은 또 무엇일까?

레미제라블 봤습니다.

하염없이 눈물이 나왔습니다.

소리내진 않았지만 끊이질 않고 계속 나왔습니다.

감정의 끈을 놓고 싶지 않았는지 그치려 하지도 않고 닦으려 하지도 않았습니다.

슬픔과 아름다움이 동시에 날아와 제 마음속 깊은 곳에 앉아 버렸습니다.

영화관에서 내려가기 전에 다시 보고 싶은 첫번째 이야기가 되버렸습니다.

다음에는 어떤 느낌으로 다가올까요?

[단군일지]
● 일차/날짜 : 4일차 / 2013년 1월 17일
● 취침/기상시간 : AM 00:00 / AM 4:50
● 활동 시간 : 5:00 ~ 7:00

● 활동 내용 : 서양미술사 독서

하루가 정말 바쁘다. 내 일만 하다가 부서원 전체의 일을 챙겨야 하니 메일도 많이 봐야하고 이야기도 많이해야 하고 회의도 많이 참석해야 한다. 임원들은 하루 종일 회의에 참석해야 할 것 같은데 어떻게 일하는지 대뜸 궁금해진다. 이제는 나를 불러 놓고 회의하고 결정을 해달라는 것에서 부터 어떻게 할지 평소에는 묻지도 않다가 이제는 나한테 묻고 진행한다. 자리가 사람을 만든다는게 맞는다는 생각이 든다.  이런 방식으로 일하고 고민하는 것은 이 자리에 있기전에는 상상이 안되었다. 아 하나씩 배우고 침착하게 천천히 가자. 그리고 많이 물어보고 많이 대화하고 웃으면서!

[단군일지]
● 일차/날짜 : 5일차 / 2013년 1월 18일
● 취침/기상시간 : AM 00:00 / AM 4:50
● 활동 시간 : None

● 활동 내용 : None

아직은 체력이 80%인가 보다 5일을 못채우고 오늘 아침에 잠을 더 잤다. 일은 나의 사정을 봐주지 않으니 내가 빨리 제압하는 수밖에 없다. 당분간 시간을 더 투자해서 일이 나의 흐름에 따라 진행되게 만들 것이다. 조금만 더 시간을 쏟아 보자. 이제 수술 부위 상처도 아물고 목소리도 조금 돌아와 대화가 가능한 수준으로 회복이 되었다. 하루 종일 부서원들과 이일 저일로 같이 일하는 재미가 쏠쏠하다. 체질이다.

어제는 출석이 늦어서 걱정했지만, 몸 컨디션 조절하느라 그럴 수도 있겠다싶었습니다.

넘어진 김에 쉬어간다고하잖아요.

주말에는 편안한 휴식의 시간 갖기를 바래요.

어제 레미제라블 영화를 보았습니다.

첫 장면부터 나를 꽉 죈, 꼼짝못하게 만든 무언가가 끝까지 놓질 않더군요.

[단군일지]  6일차 / 2013년 1월 19일

화가 난 상태에서 내가 진정 무엇에 화가 났는지 따져 보기 위해 혼자되어 생각해 보았다. 진정 화가 난 것은 무엇일까? 너무 쉽게 말하고 그 말에 책임을 지지 않는 일이 있을 때 그 무책임함에 화가 많이 나는 것같다. 왜 나는 이런 부분에 화가 많이 날까? 누군가에게 역할이나 응당 감수해야할 책임이 있다고 보는 나의 생각은 어디에서 비롯되었을까? 사람이 어떻게 책임만 갖고 사나. 난 그런 응당해야할 일들이 있는 책임이 있다고 보기때문에 어떤 사람을 보면 그 사람이 현 상황에서 어떻게 행동해주면 좋겠다는 기대치도 같이 떠오른다.  늘 문제는 여기서 나온다. 사람은 그때 그때 상황에 따라 다양한 입장을 갖게된다. 나부터 그러한 것인데 그 사정이 잘 보이지 않더란 것이다. 그러니 그 사람의 사정을 모르고 당신은 어떠 어떠해야 한다고 생각하고 그에 따른 행동을 이어간다.

가까운 사람일 수록 이런 일이 더 빈번하게 일어날 수 있다. 하지만 멀리 있는 사람 즉 낯선 사람이나 일로 만나는 사람은 되려 그런 생각이 없어 항상 상대방의 사정을 살펴서 상호 작용을 이어간다. 왜 가까운 사람일 수록 이러한 일이 더 많이 일어 나게되는 것일까? 내가 생각한 바로는 상대방을 나와 동일시 하는 오류를 범하기 때문인 것같다. 가까우면 가까울 수록 함께하는 시간도 많고 같은 일을 고민해야 하고 같이 밥먹고 살아야하니 때론 한 몸처럼 응당 상대방도 나와 같은 입장과 책임을 갖기를 기대하는 지도 모른다. 결국 같지도 않은 상대방을 나와 같이 여기고 대하면 거울을 보는 것과 같다. 정작 반응은 그때 그때 다르고 기대치는 늘 갑자기 허물어져서 바보가 된 기분이 들게 만든다.

어떻게 하면 좋을까? 정말 문제가 정점에 이르러 예민한 상황에서 항상 사람들의 마음을 잘 읽을 방법을 찾아야 한다. 그리고 무턱대고 거울에 대고 말하듯 해서는 안된다. 가까울 수록 세밀하게 볼 수 있는 공간과 시간을 가질 수 있다. 그 공간과 시간을 잘 활용해서 살펴야 한다. 그러나 대부분 상황에서는 이러지 못한다. 나의 경우에서는 결국 난 그상황이 싫고 그러니 빨리 그 상황에서 벗어나고 싶은 생각이 많기 때문에 정작 문제의 해결을 그 상황 종료의 관점에서 출발하게 되는 우를 범하게 된다. 문제에 뛰어 들어 해결하는 것이 아니라 회피하는 입장이 생기는 것이다. 결국에는 문제거 더 커지는 경우가 다반사이다. 어쩌다 잘 마무리되는 날은 운 좋게 소똥 밟은 날이다. 참 드문 경우이다.

앞으로는 어떻게 노력해야 하나? 나는 뺨에 스치는 바람을 느끼는 것을 즐길 때가 있다. 때론 시원하고 어떨 때는 부들부들하기도 하고 매섭거나 촉촉할 때도 있다. 참 다양한 느낌을 나에게 준다.  이렇게 바람을 느끼기 위해서는 난 항상 멈춰서서 그 것을 느낀다. 정작 사람과의 일도 이런 한 줄기 바람과 같지 않을까 생각해 본다. 마음의 짐을 내려놓고 그 바람을 느낄 때와 같이 마음을 멈추고 전해져 오는 진실함을 사람들과에서도 느낄 수 있어야 한다. 모든 것에 변덕을 부리고 주체할 수 없게 하는 것은 내안에 있는 것이다. 바람을 느끼듯 그들의 말과 행동과 상황을 하나 하나 세밀하게 느낄 수 있는 나의 마음을 키워야 겠다. 늦은 밤 화가나서 가슴에 불덩이가 커져 잠못 이룬 일로 난 내가 왜 화가 나는가에 대해 생각하기 시작했다. 난 무엇에 화를 내고 어떻게 화를 내는가? 또 어떻게 푸는가? 화가 난다는 것은 정말 무엇인가? 이놈의 화만 안내면 난 천사인데 말이다

[단군일지]  7일차 / 2013년 1월 20일

일주일이 지나갔다. 역시 아무런 일 없이 일주일이 지나가지는 않는다. 늘 한 두가지 일들이 나의 마음을 어지럽히고 그러곤 바람이 쓸고 지나간다. 어릴 때 집근처 시장의 공판장 넓은 마당에 찬바람이 횡하게 불고 지난 뒤 텅비어 있으면서 추웠던 그 느낌을 여전히 생활하면서 받곤한다. 하루도 그냥 지나가는 날은 없다. 내마음 빈 자리가 넓어져 그러한 것들이 내 안에서 잘 노닐다 갔으면 좋겠다.

7기...ㅎㅎㅎ 찾아 왔습니다.

단군 선배시네요 ~

조르바 붓다님의 빈자리가 넓어져서...

어떠한 것도 잘 노닐다 가겠는걸요?

화이팅입니다.

새로운 한주를 위하여 ^^

[단군일지]  8일차 / 2013년 1월 21일

월요일 아침 새로운 업무 관리 방식을 도입해서 부서에 쫘악 뿌렸다. 저인망 그물을 펼치듯 그동안 개인적으로 관리하던 업무 일지를 부서원들에게 뿌리고 현황과 향후 계획 등을 회신하도록 하였다. 부서원들은 맡은 부분에 대해 대부분 회신을 주었고 나는 이를 모두 반영해서 다시 배포하였다. 일주일간 내가 챙겨야할 장부를 마련한 샘이다. 빈칸은 같이 채워나가기로 하고 하루를 마쳤다.

토요일과 일요일은 정말 정신없이 보내었다. 회사에 출근해서 업무 전반에 대해 정리하고 집에서는 부재중이었던 집사람의 자리를 채우느라 꼼짝을 못했다. 아무튼 정신적으로 육체적으로 힘들었던 주말을 보낸 뒤라 아침에 기상하고도 책상에 앉아서 그냥 졸아 버렸다. 깨어보니 5시가 훌쩍 넘었다. 벌써 이틀이나 빠졌다. 분발해야 겠다.

[단군일지]  9일차 / 2013년 1월 22일

오늘부터 체력을 집중 관리해야 겠다. 일단 수면 시간을 늘리기 위해 퇴근 시간을 좀 당기고 취침 시간을 지켜야 겠다. 향후 방사선 치려 받을 때 갑상선 호르몬을 2 ~ 3주가량 끊게된다. 그러면 체력은 현저히 떨어지게 되는데 그 전에 결석없이 잘 관리해야 겠다. 그런데 요즘 회사일이 새벽 활동보다 사실 더 재미있다. 그래서 새벽 활동이 좀 심드렁한 면이 있다. 관리자로서 리더로서의 나의 모습을 발견하기 때문이다.

중학교 1학년때 있었던 일이다. 임시 반장이 있었고 그는 부자집 아들에 초등학교때 나름 잘나가던 아이였다. 난 초등학교 때 조용하고 얌전한 말썽안피우는 그런 정도의 아이였다. 임시 반장 기간이 지나고 반장 선거 때가 되었는데 후보 추천에 중학교에 와서 처음 만난 친구들이 날 반장으로 추천하여 임시 반장과 투표를 치르게 되었다. 결과는 어떠했을까? 내가 이겼다. 투표를 통해 반장이 되어 보기는 처음이었다. 그런데 일은 그 다음에 일어 났다. 돌연 내가 부반장을 하겠다고 하고 반장자리를 그 친구에게 넘겼던 것이다. 문제는 두려움이 었다. 해보지 않은 일에 대한 두려움 그래서 난 부반장 자리를 통해서 그 위치를 배워 보겠다고 생각했다.

부반장과 반장은 차이가 있다는 것을 그후 많이 알게되었다. 의사 결정권자와 그 대리자는 문제를 해결하거나 중요한 결정을 하는 시점에 영향력의 차이가 현격히 컸다. 반에 문제가 있어 선생님에게 상의를 드려도 이와 유사한 문제가 나타났다. 사실 문제의 핵심은 반장이었다. 아마 그 선거로 인해 그 아이는 많은 상처를 받았는지도 모른다. 그 후로 그 아이는 문제아 수준을 벗어 나지 못했다. 그 이후로 난 어중간한 위치에 있는 것을 상당히 싫어 한다. 그래서 결정권을 갖는 쪽으로 항상 주도권을 갖는 방향으로 일을 추진하는 경향을 갖게되었다. 아니면 가만히 있던가.

회사에서 부서원을 맡는 것은 학창 시절의 반장과 그 개념이 완전히 다르다. 인사권도 있고 그들 장래와 가족에 대한 책임도 일부 지고 있기 때문이다. 또한, 회사의 성과도 책임지고 관리해야 한다. 요즘 이 역할을 하며 나의 새로운 모습을 발견하며 즐기고 있다. 좀 더 즐겨보면 여기서도 새로운 나를 발견할 수 있으리라 생각한다.

 가벼운 소설 한권 읽고 싶다. 추천해주세요!

^^ 와! 샐리언니는 이미 왔다 갔네요. 

일지가 멋있습니다. 

배워갑니다. 

감사합니다. 

100일차 도전 한지 9일째 됐는데요.. 

역시 300일차 도전하신 분 앞에서 고개를 숙이게 됩니다. 

이런 일지 저도 쓸 수 있겠죠? 

많은 분들이 '건강'에 대해 이야기 하십니다. 

잘 모르지만 건강하세요!!! 

그래야 400일 500일 새벽의 맛을 느낄 수 있으니까요 ^^

가끔 이렇게 들려 이야기 나누면 좋겠다는 생각하고 갑니다. 

조르바붓다님, 연말에 갑상선 수술하셨는지 이제야 알았네요. 빨리 정상적인 상태로 건강이 복귀 되시길 바랍니다. 갑상선 수술 받으신 분이 주변에 많네요. 조르바를 닮고 싶은 모양이죠? 정말 멋있는 인물이라고 생각합니다. 보는이에 따라서는 막 사는 사람같지만 그 마음속에는 정말 붓다가 들어 있는 느낌이니 말입니다. 200일차에 발견한 꿈이 궁금해집니다. 언제 술이라도 한잔 하시죠? 저도 요새 머리가 조르바붓다만큼이나 복잡합니다. ㅎㅎ

십자군이야기(시오노 나나미)1.2.3 추천합니다.

역사서인지, 소설인지...

 무척 재미있습니다. 3권은 500페이지가 넘는데도 금방 읽히더라구요.

그리고 라비나비님이 추천한 <허삼관 매혈기>에 추가 한표요!!

[단군일지]  10일차 / 2013년 1월 23일

한겨울에 비가 오니 그동안 쌓였던 눈이 녹아 어디론가 가버렸다. 질척한 눈길이 찹찹한 빗길이 되어 걸음 걸음 느낌이 지난 가을 날을 떠올린다. 아파트 화단에 쌓였던 눈이 녹았는데 그 자리에 파란 잎을 가진 풀들이 그렇게 많이 살고 있는 줄 새삼 알게되었다. 눈 밑이라도 자신에게는 살기에 적합한 환경일지 모른다. 나는 나의 작위적인 생각으로 이추운 날 차가운 눈 밑에서 어떻게 살아가고 있을까? 신기해 하고 있다. 그 풀들은 그 풀대로 환경에 맞춰 잘 살고 있을 뿐이다. 그 때가 겨울일 뿐이고 그 때는 내가 추워하는 시간일 뿐이다. 결국 서로 좋아하는 것이 다를 뿐이다. 그래 넌 추운 겨울을 좋아하는 놈이구나. 난 추운 것이 싫은데 넌 잘도 사는 구나. 난 왜 추운 이 날이 싫었던 것일까?  

[단군일지] 11일차 / 2013년 1월 24일

누군가에게 불안을 심어놓으면 그건 어떤 것일까? 그 불안으로 하루 하루를 살아가는 사람의 삶은 어떤 것일까? 불안은 결국 그것을 느끼는 사람의 마음에 붙어 있는 것이다. 특히, 회사나 조직에서 불안을 심는 다는 것은 성공과 실패라는 것에 집착하게 함과 다를 바 없다. 불안한 사람들이 모여 이뤄낼 수 있는 변화는 크지 않을 것이다. 그것은 소망도 아니고 희망도 아니기 때문이다. 좌절감이요 무기력함일 것이다. 어떻게 한 사람 한 사람의 마음에 드리워진 불안을 걷어내고 희망과 소망의 씨를 뿌려 가까운 미래에 싹을 틔울 것인가? 듣기 좋은 말로 환상에 가까운 말을 해봐야 기만이고 그것이 무엇인지 불안에 떠는 사람들은 이내 감지한다. 그 역시 무력함을 말이다.

하지만 그 무력감 자체도 어떠한 욕심과 집착에 기대고 있는지도 모른다. 조직에서 경쟁심에 사로잡혀 보면 그것이 얼마나 불안에 기반을 두고 있는지 알게되고 그 삶이 얼마나 비참해 지는지 지나고 나서야 깨닫게 된다. 경쟁속에서 경쟁을 초월할 수 있는 방법은 무엇일까? 우리 모두가 세상의 흐름에 큰 강물에 흐르는 한 방울의 물과 같이 앞서가고 뒤따라가도 그저 흐름은 이어 간다는 믿음, 그리고 머지않아 우리 모두가 큰 바다에 다다를 것이라는 믿음을 가질 수 있는 방법은 없는 것인가?

부서에 4명의 진급 대상자가 있다. 하지만 그중 2명 정도만 진급이 될 것이다. 두 명의 윤곽도 서서의 드러나고 있다. 하지만 나머지 두 명중 한명은 집착이 심하고 다른 한 명은 집착이 너무 없다. 하지만 4명 모두 불안해 한다. 올해 진급을 못해도 내년에 해도 되고 진급을 해도 하는 일이 달라지지 않음을 알고 있어도 불안해 한다. 우리는 더 큰 비전을 갖지 못한 것일까? 집착하는 사람은 연초를 맞아 부서 내 업무 조정에 불응하고 있다. 누군가 자기를 끌어 내린다고 생각하는 것같다. 더 큰 기회를 주기 위해 기존의 업무를 좀 빼고자 했는데 그 일이 그 사람에게는 동아줄로 보이는 것이다. 내 경험으로는 조직에서 성장하기 위해서는 기존에 잘하는 일에 집착하면 새로운 기회를 놓친다는 것을 명심해야 한다는 것이다. 조직은 그 사람을 새로운 문제 새로운 도전에 쓰고 싶은데 기존의 성과에 집착하고 있으면 조직에서 그사람을 다시 생각하기 때문이다. 조직도 회사도 문제를 풀고 앞으로 나아가고 싶기 때문에 문제와 함께하지 않는 사람은 점점 불필요한 사람이 된다.

우리는 많은 도전에 직면하고 있다는 것을 은연중에 알고 있다. 그렇지만, 불안에 떨고 있느 무기력한 사람은 그 도전을 묵살하고, 맏서기 보다 피하려 하고 있다. 그래서 거짓 웃음과 위안으로 하루를 채우려 하고 있고, 그 위안 거리들을 찾아 기웃거리기만 한다. 결국 진정한 도전은 뒷전에서 시간을 놓쳐 그만 사라지고 만다. 하지만 표면적으로 그는 정말 일을 잘하는 사람처럼 보이고 있다고 그는 믿고 있다. 자신의 소임을 모를 때 다른 사람들의 시선이 바뀐다는 것을 모른 채 말이다.

삶은 변한다. 세상도 변한다. 무엇도 변하지 않는 것은 없다. 그러니 변화하는 것만이 살아 남는 다는 것을 깨달아 그 변화에 동참하기를 바랄 뿐이다. 어서 같이 배에 탑시다. 지금 타고 있는 배는 낧아서 조금 있으면 큰일이 납니다. 하지만 그 배안의 사람들은 그 배를 버리기를 주저한다. 그래도 그 배에서는 선장이고 갑판장이었기 때문이다. 새로운 배에서는 다시 갑판의 걸레질 부터 해야할 지 모르기 때문이다. 하지만 우리 모두는 걸레질에 이미 도가 틘사람인데 단지 걸레를 잡기 싫을 뿐이다. 다시 걸레질 부터 하는 용기가 필요하다. 그래야 새로운 배를 얻을 수 있고 더 먼 곳으로 우리를 이끌 수 있기 때문이다.

행복을 잃어 버릴까 불안해 하며 행복하지 않게 살고 있는 사람들아 불안해 하지 마라 그러면 행복해진다. 다 잘 될 것이다.

[단군일지] 12일차 / 2013년 1월 25일

우리 단군 7기에서 2명의 연구원이 탄생할 것같다. 같은 동지로서 매우 기쁜일이다. 난 3년째 회사내 EMBA 교육 대상자 선발에 지원했다. 올해로 삼수인데 차차주쯤에 면접이 있고 설 전에 발표가 날 예정이다. 올해는 되려나? 안되면 내년에도 지원해보지 뭐!

일주일이 지났다. 2013년 1월도 한 주만 남았다. 우리는 매일 결정되는 것을 바라 본다. 어제도 오늘도 내일도 그렇게 결정되어 간다. 어떤 인과에 따라 이미 오래전 결정된 것들이 이제 결정된 것처럼 보일지도 모른다. 예전 어머니께서 방에 앉아 실꾸러미 몇개를 옆에 두시고 뜨게질을 하실 때 꼭 보게되는 것이 있다. 그것은 몇 줄을 뜨시고는 두 손으로 쫙 펴서 크기를 가늠해보시는 것이다. 이게 맞나 어디를 좀더 늘려야 하나? 새로 짜야 하나 무늬에 맞게 코가 들어갔나 그렇게 쳐다보시고는 다시 뜨게질을 이어 가신다. 마침내 스웨터가 완성되면 입어 보라고 하신다. 그러면 몸에 딱 맞는 옷이 한벌 생기는 것이다. 뜨게질은 시작함과 동시에 끝남을 알 수 있다. 그 과정에 수 많은 뜨게질이 있고 중단이 있지만 그 결과는 따뜻한 스웨터가 나온다. 우리의 인생도 하루 하루의 뜨게질로 만들어지는 스웨터 같이 믿음과 지속적인 열정만 있다면 멋진 인생이 되지 않을까? 오래된 미래처럼 우리의 멋진 인생도 오래된 약속으로서 실현될 것이다.

대수와 라비나비가 연구원에 합격되었다. 정말 누구보다도 기쁘고 반가운 일이다. 같이 설레이고 같이 두근두근 거린다. 그리고 다른 예비 연구원들의 기대도 잔뜩 느껴진다. 무엇일까? 대부분 학교 입학때는 이런 기대와 설레임은 아닐 것같다. 무엇인가 자신의 인생에서 가장 잘한 일을 하고 더 칭찬받을 일을 준비하는 것처럼 정성을 들인다는 느낌 그리고 활활 타오르는 아니 벌것다 못해 누렇게 타오르는 숫덩어리 같이 자신을 불태울 태세들이다.

구본형 사부님의 닉네임이 부지깽이시다. 옛날 아궁이에 군불 땔때 아궁이 깊숙이 장작을 밀어 넣고 불길이 약하면 이리 저리 뒤적이며 바람을 넣는 그 부지깽이라는 것이다. 그런데 이 부지깽이는 불지피는 일이 없을 때는 부엌 문옆에 기대어 두곤한다. 그러다가 필요하면 다시 아궁이를 뒤적이게 된다. 또, 가끔은 누구의 엉덩이를 누구의 종아리를 아프게 해서 인간되라고 가르치기도 한다. 또는 들 짐승들이 집에 들어오면 내 쫓는 일을 하기도 한다. 참 쓰임이 많은 것이 부지깽이다. 하지만 그걸 알아야 할 것같다. 부지깽이도 아궁이에서 같이 몸을 태운다는 것을 그래서 점점 짧아져 나중에는 장작과 같이 불이되어 산화한다는 것을 그래서 그 부지깽이에게 더 고마워해야 한다는 것을 알아야  한다.

몇 일전 부서 회식자리가 있었다. 회사 근처로 이사온 한 과장의 집에 우르르 몰려가서 이것 저것 먹고 마셨다. 자리가 무르익을 즈음 신년이 되었고 신임 파트장이니 한마디 하라고 시킨다. 참... 준비한 것도 없는데 말이다. 그래서 이렇게 말해버렸다. 올해 한해 여러분의 부지깽이가 되겠습니다. 눈치챈 한 후배가 그건 안되는데라며 핀잔을 준다. 사부님 발치도 못따라 가지만 그림자라도 배우는 심정으로 한해 우리 부서 사람들과 즐겁게 보내야 겠다.