1) 감사일기
어제 늦은 낮잠을 자다 깨서 어머님이랑 얘기도 하고 보배님 깨시는 거 대응도 하고 단군일지 추가 작성도 하고 있는데 1시가 다되서 귀가한 서방님...이번 주는 내내 손님 대응이라 12시 전후의 퇴근을 기록하고 있다. 피곤에 지친 얼굴을 하고서 들어서다 나를 발견하고는 놀라는 눈치다. 자고 있을 때 잠깐 통화를 했으니 의례 자고 있으리라 생각했을텐데 일어나 앉아서 뭔가를 하고 있으니 놀랐나보다. 들어와서 옷 갈아입고 대충 씻고 굿나잇 인사하고 바로 잠자리로...나도 바로 정리하고 들어간다. 옆에 잠깐 누웠다. 여느 때와 다르지않게 머리를 베개에 대자마자 잠에 곯아떨어진다. 그런데 느껴지는 피곤함은 많이 더한 것 같다. 참으로 고맙고 미안하고 안쓰럽다. 그다지 깊게 생각하지 않았는데도 눈물이 난다. 요즘은 조금만 건드려도 눈물이 잘 난다. 자는 데 방해될 거 같아 바로 보배님과 나의 매트로 옮겨 누웠다. 누워있으려니 세상에서 가장 사랑하는 두 사람의 나즈막한 숨소리가 쌕~쌕~... 같이 휴식할 수 있는 시간이어서 감사하다. 푹 자고 말끔한 정신으로, 개운한 몸으로 맞는 아침이길 기도하면서 잠든다.

1) 감사일기 1
어제는 보배님의 유아체능단 접수를 위해 하루종일(9시~오후5시), 불편한 의자와 출입할 때마다 차가운 바람이 들이치는 환경의 문화센터 대기실에서 있었더니(컨디션이 좋지 않았던 보배님도 내내 무릎에서 떠나질 않아서...) 급격히 컨디션이 안좋아지더니 저녁즈음에는 에너지 고갈 상태다. 대충 입매만 하고 누웠는데 해열제를 먹은 후의 보배님은 기운이 되살아나는지 책을 들고 옆에 와서 눕는다. 계속되는 책배달에 시간은 점점 흐르고 밤샘대기조로 서방님이 이른 퇴근을 해오셨다. 이번주 내내 손님대응이라해서 기대도 안했었는데, 어머님이 문화센터에서 밤새실 게 마음 무거웠었는데, 서방님한테는 힘든 일이겠지만 그나마 다행이다 싶다. 가서 어머님하고 교대하고 온다더니 얼마 지나지 않아 그냥 왔다. 어머님이 계시겠다고 하셨단다. 어제 새벽부터, 밤샘까지...아마도 아드님 생각해서 그러셨겠지...이런 것만 보더라도 부모님의 A/S는 평생이구나 싶다. 자식건사에 이제는 손주체능단 접수 대기까지...아드님 사랑이 각별하신 어머님으로서는 더 하셨겠지...감사하고 또 많이 죄송스럽기도 하다.
보배님은 졸려 누워있는 엄마대신 아빠를 놀이상대로 선택했다. 덕분에 언제인지 모르게 잠이 들었다.
어머님도, 보배님도, 서방님도 모두 고맙습니다~~

2) 감사일기 2
어제부터 컨디션 저조이던 보배님이 아침을 먹고 토하더니 내내 기운을 못차린다. 점심때도 밥은 사양해서 토스트 조금 먹었을 뿐이어서 걱정이었는데...저녁에 뭐 먹고 싶냐 물었더니 "스파게티!" 한마디 외치신다. 안그래도 저녁 먹으러 나서던 차에 광화문 뽐모도로로 향했다. 다른 날보다는 조금 기다려서 늘 먹던 메뉴를 시켜서 먹고...입맛에 맞았는지 이것도 줘야죠, 저것도 주세요 엄마는 먹지도 못하게 서두르더니 급기야는 또 토해낸다. 어휴~ 그러고도 우기고 또 우겨서 마늘빵은 마늘크림소스에 묻혀서 몇번이나 더 먹었다.
친정에서 의뢰해 놓은 배즙이 왔다고 가져가라셔서 밤늦게 다녀오는 길, 배즙 좋아하는 보배님, 내가 이거 얼마나 먹고 싶었었는데요 하면서 욕심내서 거의 두팩을 먹더니 출발한지 얼마 되지 않아 먹은 거 다 확인을 해내셨다.ㅠㅠ 열이 나서 해열제 사서 먹이고 난 직후였다. 그나마 빈 커피컵이 있었기 망정이지... 다시 해열제를 먹이고 막히는 토욜 밤길을 헤쳐 겨우 집에 도착! 열이 많이 나려는지 계속 손발이 차다. 머리에 수건도 올려주고 배도 쓸어주고 손도 발도 주물러주고 하는데도 금새 괜찮아지지 않는다. 이첨도 따주고 아는 한도 내에서 별별 방법을 다 동원해본다. 겨우 잠이 들었다. 한시간여 시간이 지나고 지금 들어가 확인하니 겨우 열은 떨어졌다. 휴~~ 살았다^^;;;
그만해줘서 참 고맙다. 오늘 밤도 편치는 않겠지만, 정말 그만해줘서 천만다행이다.

1) 오늘의 본깨적 1
개인의 신념이라는 것, 절대적인 믿음이라는 것, 종교라는 것, 자신이 갖고 있는 자신에 대한 존재가치라는 것, 또 그와는 반대개념으로 타인에 대한 자신의 존재가치라는 것, 타인에 대해 끼치는 삶에 대한 영향력이라는 것...
어떻게 보면 자기가 만든 틀일지도 모르는 것들이 얼마나 쓸데없는 것인지, 타인과의 관계에 얼마나 배타적인 영향을 미치는지에 대해 생각한다.
이 또한 나의 틀을 인식하는 것이겠지. 나와 다른 생각을 가진 사람들에 대한 답답함도 다 나의 문제다
내가 우선 순위로 두고 있는 가치라는 것이 상대방에게도 절대적이지 않을 바에야 같은 상황을 대하는 태도에 있어서의 반응이 다를 수 밖에 없다는 것도 미리 예상했어야 한다. 별 것도 아닌 것으로 낙담하고 실망하고 또는 분개하고...
아무리 가까운 사람에게도 지나친 기대는 안되는 것이다. 집착이고 속박인 것이다. 내가 싫은 것을 왜 남에게 기대하는 걸까? 나의 내면의 성숙하지 못한 아이가 심통을 부리고 있는 것은 아닐까? 타인으로 인해 존재하는 것이 아닌 이상 서로에 대해 모든 면에 있어 자유로울 수 있어야 한다. 왜 자유로와지지 못하는 걸까? 왜 나 자신으로만 만족하지 못하는 것일까? 내가 만든 올가미 속에서 옥죄어오는 생각에 가슴이 막힌다.
이 작은 마음 그릇안에서 요동치는 감정들을 보고 있자니, 참 힘들다
왜 이렇게 좀스러울까? 왜 좀 더 넓은 세상을 보지못하고 옹졸할까? 이것 밖에 안되는 건가?
내 자신에게 자꾸 꿀밤을 쥐어박고 있다...
고마해라,,,많이 무~따 아이가...

1) 감사일기
아침 일찍 산부인과 예약이 있어 보배님 케어를 어머님께 부탁하고 병원으로 향했다. 어제 내내 열이 있어서 해열제를 몇번이나 먹기도 했었고 먹는 것도 족족 토해내서 좀 이르더라도 같이 병원에 데려갈까도 했었지만 아침 찬공기를 맞으면 더 악화되겠다싶어 아침에는 나만 다녀오기로 했다. 어제도 12시가 넘어 잠이 들어서 아직 취침중이기도 했고...다른 때보다 초음파검사하는 데 시간이 두배나 걸렸다. (나중에 결과를 듣는 것도 1시간여를 기다려야했다. 매번 느끼는 거지만 너무 오래 기다리게 한다. 선생님 인원을 늘려주던지...)바로 누워있는 것도 힘든데 40여분을 그렇게 누워있으려니 참...
검사하시는 분들이 아직 출산의 경험이 없으신 듯, 허리가 붕 떠있어도 밑에 뭔가 받쳐줄 생각들을 안한다. 어느 위치에 있건간에 자기가 경험하지 못한 것에 대해서는 알아서 배려하는 것이 힘들다. 이럴 땐 속으로 끙끙거리느니 부탁을 하는게 내게도, 불편할 것을 모르는 그들에게도 유익하다. 밑에 수건을 깔아줄 것을 부탁하고도 한참, 이제 많이 커져서 한번에 잡히지 않아 그런것인지 꽤나 오래걸린다. 휴~~ 오래걸렸어도 모두 괜찮다고 하니 다행이다.
예상보다 꽤나 많은 시간이 지나 돌아올 수 있었다. 걱정했던 보배님은 아침을 안먹고도(준비를 해놓고 갔지만 먹고싶지 않다고 했단다) 열도 안나고 할머니랑 잘 놀고 있다. 아직까지도 열이 나지 않는 걸 보면 잡힌 것인지...어제 서방님이 사다주신 죽도 조금이지만 먹고 토하지는 않는다. 집에만 있는 여느 때처럼 거실이 온통 보배님이 늘어놓은 장난감으로 책으로 엉망이지만 오늘은 고맙기만 하다.

1) 감사일기
늘 미안하고 고마운 울 보배님의 세번째 생일, 며칠째 이어지는 열에 구토에 안되겠다싶어 동생에게 영양주사를 부탁하려고 친정에 왔는데 위약효과인지 멀쩡해졌다. 어찌됐든 참, 다행이다. 날이 흐려서인지 저녁 늦은 취침의 조카들도 보배님도 9시가 다 되서야 일어났다. 손주 생일에 미역국을 끓여내시는 엄마의 손길이 바쁘다. 조카 둘을 챙겨서 어린이집에 보내고 돌아오신 엄마랑 늦은 아침을 먹고 치우고 나니 벌써 정오 가까이가 되어있다. 아빠 추도일 참석겸 올라와 있는 막내동생네 가족들이랑 이런저런 놀이계획을 세우다 무리를 해서 뽀로로 얼음나라 대모험을 결행?했다. 고양 꽃전시관이라 좀 먼거같아서 한참 전부터 보배님 가자,가자,빨리오래요 하는 말을 은근슬쩍 피해오고 있었는데 생일이기도 하고 같은 또래의 조카들까지 와 있으니 영차!하고 엄두를 내본거다. 그런데 예상외로 자유로도 막히지 않고 해서 30여분 밖에 걸리지 않았다!!! 미안타, 이렇게 쉬운 것을 그동안 미루고 있었구나. 엄마의 귀차니즘을 용서해다오...
규모를 예전 전쟁기념관에서 하던 코코몽쯤으로 예상하고 갔었는데, 이건 너무 시시하다. 한군데 서서 보면 몇가지 장치물들을 빼놓고는 짧은 시야에도 다 잡히는 수준이다. 공간도 별로 널찍하지도 않고 놀이감 역시 너무 평이하다. 하지만 보배님을 포함한 세명의 아가야들은 딱 수준에 맞는지 잘도 논다. 뽀로로 소방차를 하나 꿰차고 행사장 전체를 왔다갔다 하는 보배님 덕분에 뽀로로 공연장 앞에 마련되어있는 좌석에 앉아 편히 쉴 수 있었다. 행사장을 나서기 바로 전, 함께 온 올케가 함께 기다려주어서 겨우 용기를 낸 보트타기는 아주 훌륭했다. 성인 발목정도까지 오는 깊이의 물에서 양손의 손잡이를 돌려서 이동하는 보트는, 생전 처음이었지만 아주 멋진 경험이었나보다. 다 타고 나서도 엄마, 최고예요!!를 연발하셨다. 이로서 장장 세시간 반여, 시시한(엄마느낌에만 그랬을까) 뽀로로 얼음나라 대모험은 신나는 대반전이 되어주었다. 신나게 놀고 나서의 여흥인지 돌아오는 차안에서 바로 잠든 다른 조카님들과는 달리 보배님은 잠들기 쉽지 않은 모양이다.
이른 퇴근길의 서방님과, 해외발령 전 일시적인 인천에 있는 본사로의 출근을 하고 있는 막내동생이 사온 왕따시 모카케잌으로 탁아소분위기(아이 여섯, 어른 여섯) 시끌벅적한 보배님의 생일축하가 이어지고...저녁으로 빵빵해진 배에 모카크림만땅의 케잌으로 마무리해주고서도 한참이 지나서야 잠이 드셨다.
제대로 회복되지 않은 컨디션에 잘 놀아서인지 자다 열이나서 해열제를 먹이고 재워야했지만, 다행히 토하지도 않고 바로 잠들어줘서 고맙다.
서방님도 많이 피곤하셨는지 보배님 울음소리에 자기 가슴을 토닥토닥하고 있다. 안쓰러운 웃음이 나온다. 고마워요...

1) 오늘의 본깨적 1
여든넷 아버님의 오랜 숙원사업이셨던 공적비(국가유공자) 제막식이 있었다. 장장 5년여를 이것을 위해 보훈청으로 구청으로 여러 의원들 사무실로 다니시며 애써오셨는데 지난 10월쯤 준공하고 이제서 완공이 된것이다. 처음 계획했던 대로의 커다란 공원에 장대한 모습은 아니었지만 끝내 이루어내신 아버님, 참 대단하다. 이런 공적비로는 역사상 처음이라고 하니 더욱 그러하다. 시쳇말로 뒷방늙은이가 되어서 꼼짝하지 않고 누워있어도 이상하지 않을 그 연세에 어떤 목표를 이루어내기 위해서 그렇게 온 마음을 쏟아부을 수 있다는 것이 행복해보인다.
내년이 여든이신 울 어머님, 여든넷이신 울 아버님
나도 그 나이쯤 이렇게 살 수 있을까...그렇게 살고 싶어서, 더 멋지게 살고 싶어서 단군이를 시작한 게 아니었나...
하루하루의 성공과 실패에 연연해하지 말고 묵묵히, 은근하게 뜨거워지는 가마솥처럼 그렇게 살아야겠다. 계속하는 힘이 결국엔 그렇게 이끌어 줄 터이다.
나중에 아주 나중에 울 보배님에게도 지금의 어머님 아버님이 내게 주고 계시는 삶에서의 가르침을 줄 수 있는 어른이 될 수 있게 해 줄 터이다...지금까지 모인 하루하루가 지금의 내모습을 만들어 주었듯, 지금부터 쌓아갈 하루하루로 인해 내가 바라는 진정한 모습으로의 나로 설 수 있을 터이다...그러니 가라앉는 마음을 바라만 보지 말고 힘을 내자...

2) 감사일기
보배님 브레인스쿨 일정을 마치고 아버님 공적비 제막식을 가기 위해 잠시 들른 집, 가스레인지 위에 밥과 미역국이 가지런히 놓여져있다. 보배님 생일에 삼신할머니께 드리는 밥이다. 친정 가 있으면 못챙길 거 같아서 어머님이 챙겨주신 게 분명하다. 때마다 드리는 어머님의 정성은 각별하다. 그래서 자손들이 별탈없이 잘 지내고 있구나 싶기도 하다. 며칠전에도 시루떡을 쪄서 막걸리와 함께 가져오셔서는 세식구 늘어져라 자고 있는 방문을 빼꼼히 여시더니 발원을 하셨었다. 아침으로 그 맛난 시루떡과 막걸리로 음복?하고...그 치성을 우리가 받는다. 우리 친정은 3,4대째 기독교이긴 하지만 어머님의 정성은 때마다 감동적이고 감사하다. 어머님 바라시는대로 잘 지낼 수 있기를...

1) 오늘의 본깨적1
낮잠도 없이 놀던 보배님, 저녁 먹더니 눕고 싶어해서 일찍 잠자리에 들었다가 같이 잠이 들었다. 일어나니 새로 한시가 넘었다. 아직 퇴근전인 서방님, 새로 출근하는 직원 환영회를 한다더니 늦어지나보다. 술이 약한 서방님 걱정되서 문자넣었는데 답이 없다. 전화를 할까하다 만다. 잠도 오지않고 보배님 옆에 누워 별의별 생각이 머리를 맴돈다. 요즘 워낙 바이오리듬의 문제인지, 아니면 2차 심연이든지 일은 많고 상태는 다운되어 있어 가뜩이나 신경이 쓰이는데 많이 늦어지는 모양이다. 세시가 넘고 어느틈엔가 잠깐 잠이 들었나보다. 세시 오십분쯤? 서방님의 전화...열쇠가 없단다. 가방도 없이 맨몸으로 휘청휘청 나타났다. 아침 첫비행기로 출장있다면서...잠깐 자겠다고 정신없이 씻고 들어간다. 아까 좀 그렇더라도 전화를 할 걸 그랬었나 뒤늦게 후회가 된다. 어쩌냐~~ 가방갖고 서류챙겨서 출장가얄텐데 첫비행기는 6시40분이네...잘 시간도 없다. 어머님한테 보배님 맡기고 회사가서 가방갖고 내려와서 택시태워 보내드려? 비행기는 잘 탈 수 있을까? 오늘 일정은? 저렇게 취한 모습은 만난 이후로도 처음이라 당황스럽다. 머리만 데굴데굴 굴리고 있다.
알아보니 08:25분 출발이다. 그래도 2시간은 잘 수 있겠다. 다행이다

1) 오늘의 본깨적 1
독서모임의 특강 <꿈을 이루어주는 리마커블한 3P 바인더>를 듣고...
생일선물로 받은 3P 바인더를 활용하기위해 토욜 아침 몇번의 스터디를 들었는데 그 강의를 무료봉사해오시던 분의 자신에 관한, 지금의 자신을 있게 한, 그리고 자신이 꿈꾸고 있는 미래를 이루어줄 강력한 도구로서의 3P바인더에 대한 이야기였다.
같은 24시간을 살아가는 사람으로 아, 저렇게 사는 사람도 있구나 싶다. 내게는 어쩌면 너무 어려워보이는 생활을 여유롭고 자연스럽게 즐겁게 해나가고 있는 모습을 보며 그래, 성공하는 사람들은 뭔가 다르긴 다르구나.
현실의 그의 모습도 대단하지만 장차 만들어질 그의 기업과 그가 제대로 그려진다. 그의 말대로 선한 영향력을 끼치는 사람, 축복의 통로가 되는 사람, 미리부터 축복의 기도가 올려진다.
얼마전 그의 이야기를 하면서 젊은 나이에 갑상선암에 걸렸었대 하고 동생한테 얘기했더니 그런 사람들이 대체로 그래, 뭐가 우선인지는 모르겠지만 그런 사람들은 그런 생활이 아니고서는 견딜 수가 없을걸 하던 말이 생각난다.
자신에 대한 객관적이고도 확실한 분석을 통해 분명하게 이미지화된 사명과 비전을 세우고 매일매일 시간관리와 함께 관리된 시간들의 성과를 측정하며 살아간다는 것... 그래서 궁극적으로는 아주 사소한? 개인적인 꿈을 이루는 것으로 끝나지 않고 세계에, 우주에 영향력을 끼치겠다는 원대한 꿈을 이루어낸다는 것... 듣기만해도 참 기분좋아진다. 내가 아니어도 참 감사한 이야기다.
이 시점에서 왜? 그냥 감사만? 내가 아니어도? 그럼 나는? 나는 아니어도 상관없다는? 내게도 이 땅에 오게된 사명이 있지 않을까? 그래, 지금 아침마다 하는 이 수행이 그 천복이를 찾고자 하는 시간아녔나? 그게 세상에 영향력을 끼치는 원대한 것이든, 아니면 가까운 가족과 지인에게만의 영향력으로 끝나는 것이든, 그것도 아니면 나자신만의 만족에서 끝나는 것어도 그것을 찾아야지, 남?의 원대한 꿈을, 이루어가는 과정을 부럽다 바라보고만 있어서는 안되는 것이지 않나? 나는 인생의 구경꾼이 아니다. 주인으로 살아라...자꾸 깜빡깜빡하지 말고 주인으로 살자, 제발

글을 쓰다보면 결론은 대체로 삼천포로 빠지는 느낌,,,뭐가 문젤까? ㅎ

2) 오늘의 본깨적 2
<마흔세살에 다시 시작하다>를 읽고 구본형 선생님에 대해 조금은 더 알 수 있게 된 시간이기도, 그 분의 거울에 비친 나의 모습을 좀 더 들여다 보게 된 시간이기도 했다. 조급하고 엉성하고 흥분을 참지못하고 적절한 수준으로 조절하지 못하고 승화시키지 못하고 떫은 감맛이 잔뜩인 의식세계를 본다.  답답함도 외로움도 다가오면 싸우지 않고 사이좋게 지내신다는 글을 보면서 한사코 그건 내것이 아니야 하며 밀어내다가 오히려 더 엉망진창의 싸움이 되어버리던 나의 모습 또한 겹쳐진다. 그 모습이 현재의 나이지만 부정하고 싶은 나도 보인다. 좀 더 어른이 되어야 한다.....

3) 감사일기
독서모임 다녀오고 친정에 들러 콧물 줄줄 흘려대는 보배님을 데리고 나섰다. 특별히 정해지지 않은 일과를 서성이는 것은 참 막막하다. 노량진수산시장 가자는 서방님의 말에 시큰둥 그래요 하고 반응을 한다. 출장지에서 손님들과 같이 가서 전복회랑 구이랑 먹었는데 좋았었다고, 아점을 먹은지 별로 되지도 않고 좀 피곤하기도 해서 질질거리는 마음으로 따라나섰는데 훗! 탁월한 선택! 전복회도 구이도 함께 곁들인 멍게도 너무 맛있었다. 어찌이리 달쩍지근한것이냐ㅎㅎㅎ 무표정했던 얼굴에 웃음이 실실거리고 터져나온다.

1) 오늘의 본깨적1
어머님의 오빠, 그러니까 우리에게는 외삼촌의 생신 모임에 다녀왔다.
올해는 86세 생일모임이다. 늦게 결혼한데다 어머님도 늦은 출산으로 얻은 서방님이라 집안 어르신들의 연세가 대체로 많이 연로하시다. 누님들도 회갑을 지나신 분들이 많다. 친정의 경우로 치자면 부모세대가 시댁의 사촌누님,형님세대다. 외할머니 연세와 아버님 연세가 같은 것도 그 한 예다.
하지만 이건 생리학적인 나이일 뿐이다. 정신세계로 치자면 특히나 어머님의 친정, 서방님의 외가쪽은 대단하리만큼 젊은 정신세계를 고수하고 계신다. 어머님도 어머님이시지만 외삼촌의 정신세계는 정말 신세대시다. 쓸데없는 충고는 절대하지 않으려하시고, 말씀하시는 마디마디가 연륜에서 묻어나는 진득함과 상대방에 대한 배려가 가득 배어있다. 지금의 연세에도 드시는 것부터 운동하시는 것, 사람들을 만나는 것 모든 면에 있어 매일매일 세심하게 관리하고 계신 것을 보면 같은 인생에 있어서도 격이 다르구나 하는 것을 느낄 수가 있다.

용인의 서현역 근처에서 단촐하게 식구들끼리만 모여서 일식을 함께 나누고 생일축하케익도 자르고 헤어진 시간은 만난시 1시간반이 지난 후,,,늘 그렇다. 만나서 식사하면서 한두잔의 반주를 나누면서 담소를 나누고 아직도 아쉬운 그 때, 헤어진다. 각자의 생활로...길어야 두시간이내이다.
1년에 생신때와 명절 때, 그리고 복중(초복,중복,말복)에 뵙는 데 올해는 추석에 집안경사가 있으셔서 미국나갔다 오시는 바람에 한참만에 뵐 수가 있었는데 연세때문인지 그새 많이 변하신 모습에 가슴이 아린다.
제대로 이야기도 못나누고 헤어지면서 겨우 손을 붙잡아서 반가움과 아쉬움을 표현하시는 모습이 더 안타깝게 다가온다. 내 의지대로 조절할 수 없는 부분이긴 하지만, 초대가수로 모셔간 보배님이 아침부터 토하고 속이 진정이 안되서인지 소량의 점심에도 또 몇번씩이나 토를 하고 해서 오히려 걱정거리만 더해드린 것 같아 죄송스럽기도 했다.

얼마나 더 뵐 수 있을까를 생각하면 기회가 닿을 때마다 핑계대지말고 찾아뵈어야지 하지만, 이런저런 이유가 생기면 우선순위에서 밀리는 것을 본다.
나중에 후회하지말고 있을 때 잘하자. 외삼촌께도 부모님께도 서방님께도 보배님에게도 나자신에게도...

1) 감사일기
보배님의 계속된 컨디션저하에 병원에 다녀왔다. 콧물 줄줄은 조금 덜해졌지만 이젠 농도진한 노란콧물로 변했다. 병원에 들렀다 다른일을 보려고 생각하고 나갔지만 다시 집으로 돌아와서 하루종일 집에서 보냈다. 괜히 긁어부스럼을 만들겠다 싶기도 하는 마음에서...아직도 처음 한두수저 먹을 때는 웩!웩! 거리다 먹는다. 그래도 이것 저것 조금씩 먹이니 먹기도 하고 또 어떤 것은 달라고도 한다. 아주 좋아하는 치즈도 마다하던 어제보다는 많이 좋아진 모습이다.
병원가서 기다리면서 읽은 사과가 쿵!을 시작으로 저녁식사 후부터 책을 가져오더니 밤10시가 넘어서도 계속된다. 1권만 더 읽고 내일읽기로 약속을 하고서도 다 읽고 나니 더 읽어달라고 눈물을 뚝뚝 흘린다. 결국 한권만 더! 그 한권도 읽고 또 읽고, 또 읽고 세번을 읽고서야 내일 많~이많이 읽어주기로 펴지지도 않는 새끼손가락을 억지로 펴서 약속을 하고 잠자리에 들 수 있었다.
책을 제대로 못읽어준지가 꽤 됐었었구나...엄마랑 책읽는 시간을 꽤나 좋아하는 보배님으로서는 그동안 소홀했던 시간을 만회라도 하는 마음이었나보다. 미안하기도 참 고맙기도 하다.

1) 감사일기
오전에 일을 보러 나가려다 전화상으로 해결이 되어서 나갈 필요가 없게 되었다. 날도 춥고 해서 보배님 감기때문에 걱정이기도 했고 온라인 강좌가 밀린 게 많아 부담이었는데 잘 되었다싶다. 오후부터 간간이 보배님 놀이에 대응해주는 시간이외는 내내 강좌를 들었다.
책을 들고 오는 보배님은 TV를 틀자, 역시나 TV에 금방 몰입하신다. TV는 수동적 몰입, 책은 적극적-능동적 몰입을 한다더니 정말 그런가보다. 책을 한손에 들고도 TV에서 눈을 떼지 못한다. 잠깐잠깐 보배님에게 재미없는 프로에서 책읽기와 놀이를 하고 나머지 시간은 평소보다 훨씬 많은 시간을 TV시청을 하게 된 보배님은(평소에는 TV시청시간을 제한하고 있지만 요즈음엔 공부를 핑계로 허용시간이 점점 늘어가고 있다. 담주부터는 원상회복해야하는데 반발이 심하지나 않을지 모르겠다. 엊그제도 아침에 제대로 TV시청 못했다고 저녁에 보여달라고 해서 호비를 두번이나 보고 잤었다ㅠㅠ) 저녁이 되어가니 힘들어지나보다. 저녁을 먹고는 배가 아프다길래 약손 해주었더니 바로 그자리에서 잠이 든다.
가서 뉘이고 본격적인 강좌 수강에 돌입!!! 그건 내 바램일 뿐이다 ㅎ 20~30분 간격으로 호출을 하신다. 너무 일찍 잠자리에 들었나? 다행히도 길어야 5분이면 잠들어주어서 쪽수강이지만 들을 수 있어 참, 다행이다.

1) 오늘의 본깨적 1
어제 무려 장장 10강을 들었더니 무리였었나보다. 12시가 넘어 잠든 것도 무리다^^;;; 자다가도 여러번을 깨어난 보배님 덕에 그 짧은 수면도 제대로 못취했더니 아침활동 때도 비몽사몽, 오후가 되어서는 눈이 자꾸 감긴다. 별로 졸려하지 않는 보배님을 겨우 꼬드겨서 따끈하게 보일러 틀어놓고 낮잠에 들었다. 거의 세시간여를 자다 그것도 출장중인 서방님이 영상통화를 해오셔서 깼다.
주섬주섬 챙겨 일어나 저녁을 준비해서 아직 잠이 덜깨 먹고 싶어하지 않는 보배님을 달래(거의 윽박수준이다) 저녁식사를 마치고 본가에 올라가서 한참을 놀다 내려왔다. 할머니,할아버지랑 같이 노는 시간을 만들어주려고 올라갔는데 계속 엄마한테서 떠나질 않는다. 출산때가 가까와서인지 워낙에도 엄마껌딱지인 보배님의 접착성은 순간접착제에 가까와졌다. 붙어서 떨어지질 않는다. 자는 시간도 깨어있는 시간도...TV볼 때도 등은 엄마한테 대고 있어야한다.ㅎ 가끔은 정말 힘들때도 있지만, 이런 때가 얼마나 지속될까 하는 생각이 들면 그저 감사할 뿐이다. 이 행복한 시간을 공유하고 있지만 자라고 나면 기억은 해내지 못할 것을 생각하면 좀 아쉽기도 하다.
만3세까지 평생 할 효도의 90%이상을 한다고 하는데 정말 그런 것 같다. 짧은 시간들을 혼자 놀 때 보면 내 아이라 그런지 꼬물꼬물한 모습이 참, 귀엽고 예쁘고 사랑스럽다. 요즘은 놀이도중에 좋았어! 오예~~! 오케~이! 라는 말을 자주한다. 자기딴에 만족스러운가보다. 그런 모습을 보고 있는 것도 뿌듯하다. carpe diem!!! 아이를 키우면서 더 와닿는 말이다. 더 나은 모습이 되기 위해

1) 오늘의 본깨적 1
요며칠 체력이 떨어지고 있나보다. 2,3주전부터 가끔 코피가 났었다. 중학생시절 이후로 이렇게 일정기간 코피가 지속된 적은 없었는데 매일은 아니더라도 이삼일에 한번은 가벼운 코피가 났다. 그것도 세수할 때나 콧물이 나서 코풀때 묻어나오고 금새 지혈되는 정도라 그런가보다 했다.
어제 오후에는 에너지가 떨어지는지 일시적으로 식은땀도 나고 손도 부르르 떨리고 해서(약간은 당뇨증세 비슷하기도?) 이것저것 먹어주고, 말똥말똥한 보배님 억지로 달래서 늘어지게 낮잠도 자고 했다. 그런데 오늘 아침은 뭐가 코에서 주르륵 떨어지길래 순간적으로 손으로 받았더니 코피다. 흠...좀 피곤했었나보다. 별 것 아니라고 생각했었는데 거의 한달정도를 수면패턴도 깨지고, 운동도 안하고 했더니...역시 몸은 정직하다. 그나마 금새 지혈이 되어서 다행이다.
오늘 아침 못일어난게 이유가 있긴 했구나 싶다. 그러고보면 밤잠을 6시간은 자야하나보다. 그걸 못채우면 다음날 꼭 낮잠을 자게되고 또 그게 부족한 밤잠의 원인이 되고 했었던 것 같다. 대체로 자의적으로 밤잠을 덜잔것은 아니었지만 의식적으로라도 조절을 해야한다. 단기레이스가 아니니 더욱 그러한거다. 멀리보자, 멀리...

2) 감사일기
어제밤도 보배님의 책읽기는 계속되었다. 열시가 넘어서 씻고 자자했더니 엄마, 씻고 책읽고 자면 어떨까? 책읽으면 기분이 좋아지쟎아요. 부탁이예요. 한번만~~ 애교를 있는대로 부리신다. 한권만!하고 시작한게 1시간이 넘어서고 한번 눈물 뚝!뚝! 흘리고서야 잠이 들었다. 미안타, 매번...너무 늦은 취침이 보배님에게도 내게도 독이라는 것을 알기에 눈물을 흘려도 무정한 엄마되기를 마다지 않는다. 좀 더 일찍 잠자리에 들게 해야겠다. 그래야 조금이라도 책읽을 시간을 만들 수 있으니...책읽어주고 싶어도 마다하면 할 수 없는 일인데, 읽고 싶은만큼 채워주지 못한 것 같아 미안하고 고맙다.

어제 아침엔 하도 잠을 설치길래 왜 자다 자꾸 깰까? 물었더니 나는 남자인데요, 아빠랑 같이 자야하는데 엄마랑 같이 자서 그런거 같아요 하고 능청을 떤다. 며칠째 출장중인 아빠가 많이 보고싶은가보다. 그럼 언제는 아빠랑 같이 잔 적이 있기는 했었나?ㅎㅎㅎ
오늘은 눈이 온대...했더니 그럼 아가가 나오는 거예요? 한다. 눈이 오면 동이가 태어난다고 했더니 '눈'하니까 아기생각이 났나보다.ㅋ 아니, 아직은 아니야. 조금 더 있다 나올거야...

요즘 하는 말을 들으면 이런 능청꾸러기가 없다. 어떤 때는 엄마를 가르치려고도 한다.
오늘도 아침에 나올 때 밤새 내린 눈에 얼어붙은 와이퍼가 안움직여져서 한참을 히팅한 후에 움직여서 유리의 눈을 치워냈는데 오후 보배님의 뇌호흡 수업이 끝나고 집으로 돌아오는 길, 그게 생각이 났었는지 와이퍼를 움직여보라한다. 당연히 움직인다. 그런데 조금 있다가 또 움직여보라한다. 운전 중이라 귀찮기도 하고 해서, 비도 안오는데 왜 또 움직여? 하고서도 또 한번 작동시켰다. 그랬더니 엄마, 내가 이렇게 해달라고 부.탁.하면 해줘야지요. 그래야 착한사람이예요 그런다. 깨개갱~ 그래, 그럴께...엄마 더 착해져야하는구나 했더니 그렇단다. ㅎ
고맙다, 울 보배님...엄마를 돌아볼 수 있게 해줘서...

보배님을 보면서 자주 드는 생각, 고맙다...부모가 되지 않았으면 세상의 일부만을 알고 갔었겠구나...내가 제대로의 사람이 되고 싶어진 것도, 진짜 내모습이고 싶은 것도, 더나은 사람이 되고 싶은 것도, 더나은 세상을 만드는데 도움이 되는 사람이 되고 싶어진 것도, 미래를 더 구체적으로, 타인들을 그저 나랑 별개가 아닌 밀접하게 연결된 존재로 인식하게 된 것도 모두 보배님을 선물받고서다. 물론 많이 힘들고 괴롭고 우울해지기도 해서 피하고 싶은 적도 있었다. 현재도 마냥 좋은 것만은 아니다. 때로는 막 화나고 짜증나기도 한다. 하지만, 보배님으로 인해 '바로 지금'의 소중함을, 무조건적인 사랑을 내어줄 수 있음의 감사함을, 인생에 있어 가장 소중한 것들을 알아가고 있다.
내입술 모두를 자기 입안에 넣어 쪽!쪽! 빨아대는 찐~한 뽀뽀를 받으며, 내가 주는 사랑에 온몸으로 답하는 보배님 덕분에 행복하다. (제지하지않으면 하루종일 하려고 해서 괴롭긴 하지만...ㅎ)

1) 오늘의 본깨적 1
아침 최영옥님의 사고 소식을 듣고, 보배님 수업 들여보내고도 이상하게 심란한 마음 갈피를 잡을 길이 없다.(아마도 십여년전 그날이 너무도 강하게 남아있어 그런가보다. 아빠가 사고로 돌아가신...그 때도 이즈음이어서...) 사람의 앞일은 정말 알 수가 없으니 말이다. 언제 무슨일이 있을지 모르면서 별거 아닌일에 매일 뎅뎅거리며 살아가는 우리네 인생이라니...
바로 옆 아파트에 사는 후배(지난 9월에 암수술 후 2개월째 항암치료 중이다)에게 연락을 해보았다. 마침 집에 있고 항암치료받은 지 한주 되어서 상태도 괜찮다고 놀러오란다. 몇번 연락을 취한 끝에 수술 후로는 처음 보는 것이다. 뭘 사가지고 가얄지 몰라서 얼굴이나 보고 가자 싶은 마음에 맨손으로 갔다.
현관문을 열고 마주한 얼굴, 그 미려하던 눈썹과 구불구불 물결치던 멋진 머리칼(늘 부러워하던)은 어디로 간것이냐? 치료방법에 따라 차이가 있다고는 하던데, 너는 빠지는 쪽이었구나. 애써 태연한 척, 아무렇지도 않은 듯 인사하고 들어서서 이야기 나누고 했지만 눈을 제대로 쳐다보기가 어렵다. 눈물이 날 것만 같아서...아직 결혼도 안한 상태라 마음이 더욱 답답하다. 회사 다닐 때 막내로, 정말 가족처럼 잘 지내왔는데, 결혼하고서 소원해져있다가 이런 일을 당하다니...그동안 많이 아팠었구나. 사고로 엄마를, 병환으로 아빠를 차례로 잃고나서 많이 아팠었구나. 그렇게 의연한 척 버티고 버티더니...그래, 그런 건 쉽게 버텨지는 것은 아니더라...십년이 지난 아직도 누군가의 사고소식에 불현듯 그 때가 떠올라 하루종일 불안한 마음이 되어 버리는 것을...
마음의 응어리들도 적절하게 풀고 살아야 한다. 감정이라는 게 억제한다고 해서 무작정 억제가 되는 게 아니더라. 억제된 듯 보여도 그건 몸이 다 받아내고 있는 것이었더라. 요즘들어 더 느끼는 거지만 적절한 감정표현이야말로 정신건강, 몸건강에 필수이더라...

1) 오늘의 본깨적 1
보배님과 책읽기로 뒹굴뒹굴거리다 늦은 취침, 서방님의 늦은 귀가에 다시 잠을 깼다. 그냥 신경쓰지 않고 다시 잠들려 하지만 쉽지 않다. 뒤척이다 어느틈엔가 겨우 잠이 들었고, 아침 수행하다 나비모임 송년회 참석을 위해 집을 나선다. 여느 때 같으면 서방님과 같이이겠지만 늦은 귀가에 한참 꿈나라 여행 중이라 혼자 버스타고 지하철타고 간다. 차갑게 부는 바람이 오히려 신선하다.
시작시간보다 5분여 늦게 도착, 다른 때보다 사람이 많다. 삽시간에 모든 좌석이 채워지고 모자라 서있는 사람도 꽤 된다. 운좋게 3P경영연구소 강규형대표 옆자리를 꿰찼다(부담스러워선지 자리가 비워져어서 냉큼 가서 앉았다)
지금껏 지내 본 어떤 송년회보다 알차고, 즐겁고, 유쾌했다.
술이 없어도 얼마나 흥미진진한 시간을 보낼 수 있는지, 아마 술이 없으면 모임이 불가능한 사람들은 절대 알 수 없는 시간...
독서모임이 갖는 건전성과 발전지향성에 운영진들의 번뜩이는 재치, 다양한 재능 기부(댄스댄스, 레크리에이션 진행, 음식제공 등), 회원들의 인맥으로 초청된 초대손님들의 멋진 쇼!쇼!쇼!(비지니스 마술, 대금연주, 시낭송)도 분위기를 한껏 고조시켰다.
그 중 같은 테이블에 모인 사람들끼리 하는 자기 소개, 일명 내 친구를 소개합니다 코너는 나 자신을 좀 더 객관적으로 바라보고 이야기 할 수 있는 시간이 되어주었다. 자신을 자신의 친구라 설정하고 소개하는 방식은 좀 더 과감하게 표현할 수 있게 하는 것 같다. 조별 나눔이 끝나고 진행자가 임의로 선택한 두개조에서 한사람씩 나와 자기 친구를(자신) 소개하는 시간에 반가운 신희님이 나왔다. 자신을 참하고 아름다운 사람으로 소개하는 그녀는 정말 예뻤다. 열정적인 사람으로 살아가고 싶다는 말에 십분 공감했다.
언제 시간이 흘렀는지 모르게 4시간의 송년회가 끝나고 책박수와 모임인사법으로 마무리한다. 참가하게 된지 얼마안된 모임이지만 단군이와 함께 정말 너무 좋은, 내 가슴에 불씨를 일깨우는 살아있는 이 모임을 사랑한다.
이 모임이 당초의 취지대로 밝고 선한 영향력을 내내 끼칠 수 있기를, 번창해서 많은 사람들이 참여할 수 있게되기를, 그래서 사회의, 민족의, 인류의 미래를 밝힐 수 있는 그런 모임으로 커갈 수 있기를 간절히 기도한다.

1) 오늘의 본깨적 1
드뎌 격전(ㅋ)의 날이다. 이번 100일의 결실을 맺을 날이긴 하지만, 마음이 무겁다. 어제도 원래는 나비모임 다녀와서 세계약하고 오후내내는 공부에 전념하려고 생각했으나 아버님의 갑작스런 응급실행도 있었고 성남사장님에게로의 벙개 방문으로 오후일정이 마감되어버렸다. 집으로 돌아오는 길에는 졸려서 비몽사몽, 집에와서 세탁을 눌러놓고 책한번만 읽고자기로 약속해요 하는 보배님의 달콤한 꼬임에 빠져 또 헤어날 길이 없다. 한참을 그러다 쏟아지는 졸음을 이길 수 없어 보배님에게 너무 졸려서 누워서 읽자하고 눕고, 결국엔 방에 불까지 끄고 눕는데까지 성공했는데, 병원서 어머님,아버님을 모시고 돌아온 서방님 덕분에 겨우 깊은 잠에 빠질 뻔하다 깼다. 안그래도 어제 두시넘어 들어온 서방님 덕분에 괜히 잠깨서 뒤척이다 밤을 하얗게 샌 덕분에 머릿속이 멍한데, 어찌어찌 또 일어나서 열두시가 다되어서 잠이 들었네...
아직도 머리가 멍하다. 역시 절대 수면시간 부족이다. 시험시간에 이를 어찌 참아낼 것인가. 걱정이 앞선다. 공부를 못한 것도 마음에 걸리고...
기지개 크게 켜고, 남은 시간이라도 집중해보자, 할 수 있다! 할 수 있다! 할 수 있다! 하면 된다!!!
어제 양재 모임의 내년 화두처럼 <된다!!!>

2) 오늘의 본깨적 2
역시 개념 정리가 제대로 되지 않은 상태에서 후루룩 덜 익은 국수를 마시듯 한 공부는 좋은 결과를 낼 수 없다 ㅠ
필기야 제시되어진 문항 중에서 고르면 된다지만 실기는 깊은 이해와 그 이해를 바탕으로 나름대로 자신의 언어로 정리가 되어있어야 풀이가 가능하다. 제시된 5문항의 문제 중 2문제를 남의 다리 긁는 소리를 했다. 헐~ 그러고서도 제대로 답했다고 착각하고 있었다^^;;; 혹시나 하고 집에 돌아와 확인해보니 역시나다...
뭘 하나 하더라도 제대로하자, 제대로!!!

1) 오늘의 본깨적 1
두구두구두구...대망의 단군이 100일 파뤼~~~
기억에 오래남으라고 무지무지 춥기도 한 날이었다. 참석을 위해 보배님을 친정에 맡기고 1시간 반전에 출발했건만 선릉역에 내려서 한참을 장소찾아 헤맸다. 전화를 해도 통화가 안되고 결국은 전단지 돌리고 계시는 아주머니께 물어물어 가니 병진수호장님과 홍승완연구원님이 반갑게 맞아주셨다. 안그랬으면 발견도 못하고 지나칠 터였다.
몇몇분 아는 분이 계시지만 우리부족들의 얼굴은 하나도 안보이네...이은미수호장님과 수희향님과 반갑게 인사를 나누고...잠시 기다리니 부족장님과 우민님, 소연님과 동재님, 진행 중에 신희님이 속속 도착해서 테이블이 꽉찼다.
운영진이 준비한 지난 100일 대장정(ㅎ)의 동영상을 보며 새삼 감회에 빠진다.
3분의 영웅탄생, 애석하게도 우리부족에서는 없다. 청룡부족과 주작부족...참 대단하신 분들이다. 첨에는 별거있겠어 했었는데, 역시 만만하게 보았던 100일도 그리 쉽지만은 않더라. 진심으로 축하해주는 마음이다.
몇몇분의 공헌하신 분들에 대한 시상?도 하고 100일 케잌커팅도하고 단체사진도 찍고 ㅎㅎ
그렇게 고대해오던 권윤정님의 얼굴도 뵙고...그렇게 다재다능하고 뜨거운 불씨를 가진 여전사같던 그녀가 쑥스러운 소녀의 웃음을 짓는 것을 보며 더욱 가까와지고 싶다는 생각을 하게 된다.
부족원들끼리 테이블에 모여앉아 지난 100일에 대한 이야기들을 나누고...고난?을 함께 한 사람들에게서는 그런 경험을 같이 하지 않은 사람들에 비해 끈끈한 동료애가 있다고 하더니 정말 그런가보다.
어쩌면 100일이전에는 특히나 나는 킥오프에도 참석하지 않아서 처음 부족모임이전에는 생면부지의 사람들이었지만 오랫동안 만나온 사람들을 대하는 환한 반가움이 솟아난다.
시간가는 줄 모르게 얼굴도 벌겋게 들떠서 수다?를 장황하게 늘어놓다 보니 금새 마감시간인 10시가 되었단다. 여느 때같으면 중간중간 보배님 걱정이 치고 들어왔을텐데 끝나고 나서야, 시간이 그렇게 된 것을 알고서야 비로소 보배님에 생각이 미친 것을 보면 정말 좋긴 좋았나보다 ㅎ 아~ 그래도, 많이 아쉽다...
정말 감사하다. 이 사람들과 함께 할 수 있어서...이 시간들을 함께 나눌 수 있어서...

1) 오늘의 본깨적 1
요즘 보배님의 변화에 기분이 좋다. 어떻게 보면 너무 신중하고, 어떻게 보면 소심한거 같기도 하고, 어떻게 보면 소극적인 것도 같고 그랬는데 요며칠은 잘난병에 빠지셨다.ㅋ 뭐든 자기가 한 것을 가리키며 이 정도는 해야지, 내가 최고지? 하면서 엄지손가락을 내민다. 에너지도 넘쳐나고...그런 모습을 바라보고 있노라면 참 뿌듯하다. 능청스럽게 엄마에게 지적질도 해대고...
낮에 밥먹으러 간 음식점에서는 주인의 아들 것으로 보이는 중장비차 장난감을 보고 갖고 놀고 싶어하길래 이모한테 빌려달라고 해봐 했더니 움찔움찔 게걸음으로 다가가더니 이거 빌려줄 수 있어요? 한다.
예전에는 쑥스럽다고 시도조차 못하고 엄마 손만 붙들고 늘어졌을 터였다. 많이 변했다. 점점 멋진 오빠가 되가는 것 같다고 했더니 좋아라 웃는다. 이렇게 자라나는 것이겠지. 아이는 부모가 믿어주는만큼 커간다고 하더니 그런가보다. 마음을 편안히 가지고 대하니 아이가 변하는 게, 아이가 커가는 게 보인다.

1) 오늘의 본깨적 1
역시 나비는 앞서간다. 나의 기대를 훨씬 넘어서는 운영진들의 아이디어...
신년계획을 위한 시간...먼저 준비된 영상 <역전에 산다>를 보고
지난 한해를 정리한다. 올해 기억에 남는 일 베스트 3와 일,자기계발,가정-재정, 신체-건강, 신앙-사회봉사의 5개 영역에서 감사하고 미안하고 새로운 다짐까지를...
조금 길었지만 너무도 멋진 시 아름다운 인생을 위하여를 듣고
마찬가지로 5개 영역으로 나누어 신년계획을 한다. 구체적인 목표와 실천내용, 시간계획까지를...매년 연말연시가 되면 한차례씩을 하는 연례행사이지만 목록만 적어봤지 이렇게 실천방법이나 시간계획까지 세우진 않았었다. 확실히 한해를 끌어가는 견인력이 생길 것 같기도 하다.
가장 많은 공을 들인 부분에 대해서 같은 테이블에 앉은 조별 나눔을 하고...
초가 나누어진다. 컵에 초를 끼우고 운영진으로부터의 점등...조명은 모두 꺼지고 초불빛이 강의장의 가득 채운다.
다음 순서는 letter for me 지난 한 해를 잘 살아온 나에게 보내는 편지를 쓰는 시간이다.
생각만 해봤지 가끔 무언의 소리로 이야기 하는 일은 있었지만, 나에게 편지를 쓰는 것은 좀체로 해보지 않았던 것인데, 이런 새로운 경험들을 해보게 하는 거, 참 재밌고 고맙다. 저번 모임에서의 제친구를 소개합니다도 참 괜찮았었는데...
허걱, 이 편지로도 조별 나눔을 하란다. 결국에는 조별로 1명씩 선정되어 전체나눔을 하는 시간에 나에게로의 편지도 읽게 되었다. 가슴에서 울려나오는 말이라 그런지 목소리가 떨려진다. 이런 경험 참 오랫만이고 신선하다...
변화의 물꼬리, 터닝 포인트, 찾아진 걸까?
출산 후 앞으로의 날들이 걱정되기도, 한편으로는 많이 기대되기도 하다.
나는 이 시간들을 또 얼마나 알차게 채워갈 수 있을까? 인생에 다시 오지 않을 이 시간들을...

2) 오늘의 본깨적 2
어머님쪽으로 먼?친척분의 결혼식이 있어 가든5내 웨딩컨벤션센터에 다녀왔다. 막히지 않으면 3~40분이면 족할 거리를 연말인데다 주말이라그런지 여유있게 출발한다고 시간을 냈던 1시간 반이 다 걸렸다...결혼하는 청춘들은 그들의 외모에 상관없이 모두 빛나보이는 것 같다. 신랑이 좋아서 첨부터 피로연장까지 연신 싱글벙글이다. 이 떄들은 축가도 우리 결혼식때 서방님이 직접 불러 준 '난 행복합니다~'로 시작하는 유리상자 노래(제목이 뭐였더라?)를 불러서 그 때를 아련하게 떠오르게 했다.
이제 며칠 안있으면 결혼 4주년 밖에 안되는 데 벌써 아련한 느낌이라니...마음이 따뜻해진다. 결혼하고 바로 보배님 갖고, 낳고 벌써 3돌이 지나고, 두번의 유산끝에 동이의 출산을 3주 앞두고 있는 이 시간...그동안 참 많은 사랑을 받고, 참 많은 덕담을 듣고, 생애 처음 집안에서 생활(직장생활아 아닌)을 하며 많은 감정의 기복이 있는 나날들을 보내고, 힘들고 지치고 절망하고 다시 힘내고...그래왔었네...
그래도 하나로 뭉뚱그려서 보면 참 행복했던 나날이었음에 감사하다. 서방님께도 보배님에게도, 어머님-아버님께도 풍성한 사랑을 받아서 그 안에서 어린아이의 치기도, 어리광도, 엄살도 맘껏 부려볼 수 있었다.

흐미~~최영옥님, 정말 반갑습니다~~
퇴원하셔서 킥오프 참석하신다니 정말 뵙고 싶어요
(어머님일정이 꽉차 있으셔서 참석할 수 있을지 불투명해졌어요ㅡ.ㅡ)
보배님 컨디션에 따라, 때로는 제 컨디션으로 수행은 왔다리갔다리 하고 있네요^^;;;
출산예정일이 1월 11일인데 12월 23일 측정결과 벌써 3.7키로 초과였구요, 꽉 채워서 나오려는지 아직 가진통조차없네요.
최영옥님의 덕담과 기원을 받으니 힘이 더 나는데요!!!
올해도 화이팅입니다~~

철은님 반가워요
여전히 단군일지를 쓰고 수행을 하고 있으므로 보는이 또한 반가운데요
잘지내죠? 보배도 잘크고? 출산은 언제인가요?
여튼 새해 복 많이 받고 건강하고 예쁜아기 순산하세요
기원할께요.