이 말을 적고나니 내가 무슨 소릴 쓴건가 스스로 놀랐습니다만
솔직한 심정임은 인정하지 않을 수 없겠습니다..

저는 3년 전, 소위 잘 다니던 대기업을 그만 두고

내가 하고 싶은 일, 의미 있는 일을 해보겠다고 나섰습니다.

그 때부터 구본형 선생님의 책들이 많은 힘이 되었습니다..

회사를 그만 두고 저는 뒤도 안돌아보고 일본 유학을 떠났습니다.

일본에서도 열심히 공부하면서 지냈으나

상황이 여의치 않아 지난 12월 귀국하게 되었습니다.

물론, 모자란 공부는 한국에서라도 계속 할 생각이었습니다.

그런데 떨어져 있는 동안에는 잘 알 수 없었던,

부모님의 늙어버린 모습을 보니 마음이 점점 약해집니다.

늦게 태어난 자식이라 제가 3년 전 서른 살의 나이로 회사를 그만둘 때도

저희 부모님은 이미 칠순과 예순살을 넘기신 나이셨지만

당시에는 내 꿈을 펼치겠다는 욕망이 너무 큰 나머지 연로하신 부모님의 형편은 생각하지 못했습니다.

오히려 내가 부모님 인생을 대신 살 수는 없다는 반발심이 더 크게 작용했던거 같습니다..

부모님은 당신들 걱정은 말고 하고싶은 일 열심히 해라라고 말씀하시지만,

칠순이 넘어서도 밤샘근무를 나가시는 아버지와 새벽과 저녁으로 일을 나가시는 어머니를 보자면

내가 이렇게까지 해야만 할까 싶은 생각이 듭니다.

또 말씀으로는 하고 싶은 일 하라고 하셔도

이전에 회사 다니던 시절이 많이 아쉬우신지 (그 때는 주변의 부러움도 많이 샀다고 하시더라구요...)

자나가는 말로 자식 대학원까지 공부시켜놨으니 호강 좀 할 줄 알았는데...라던가

우리한테는 자식밖에 없는데...라는 말씀을 들으면 정말 가슴을 꽉꽉 쥐어짜는 듯한 아픔이 느껴집니다..

얼마 전에는 건강하시던 어머니가 쓰러지시기까지 하니 겁이 덜컥 나서

내가 꿈을 이루기도 전에 부모님이 돌아가시면

그 죄책감을 어떻게 감당할 수 있을까하는 생각이 듭니다.

지금 하려는 일은 성공을 보장받지 못하는 일입니다. (부끄럽습니다만 영화만드는 일을 하려고 합니다)

언제까지고 이렇게 살다 이대로 끝나버릴 수도 있습니다.

하지만 회사다니던 시절보다 더 행복감을 느끼고 있기에 포기하고 싶지는 않습니다.

그렇지만 저를 둘러싼 모든 환경은 제게 이제 그만 포기하라고 합니다.

지금의 제가 있기까지 정말 온갖 고생을 모두 겪어오신 부모님께 감사하는 마음은 결코 잊지 못합니다.

그렇기에 가족이 짐처럼 느껴진다는 불온한 생각이 저를 더욱 괴롭게 만듭니다..

좋은 책들에서는 '지금, 하고 싶은 일을 하라'라고 합니다.

그러나 내가 지금 하고 싶은 일을 함으로써 짊어져야 할 부모님에 대한 죄의식을 감당할 수 있을지 모르겠습니다.

또, 자식으로써의 도리를 다하기 위해 하고 싶은 일을 포기하면 그것 또한 후회하지 않을지도 모르겠습니다.

죄책감과 아쉬움, 어느 쪽이 더 무거운지 저울로 재볼 수도 없는 두 가치 사이에서

저는 이도저도 선택하지 못하고 조금씩 무너져 가고 있습니다.

과연, 후회없는 선택, 후회없는 인생이란 무엇인가요?

긴 글 읽어주셔서 감사합니다.