그때 <그냥>이라는 전화를 받았었다. 왜? “그냥....... .”
<그냥>이라고 했다. 그래, 그랬다. 나 역시도 그렇게 그냥 걸고 싶었을지 모른다. 그러나 너이기에 나에게 그래서는 안 된다고 생각했다. 그냥? 그냥이라니? 말꼬리를 올리며 화를 내고 싶었을 것이다. 물론 그럴 기분도 아니고 기운도 없었지만, 미련이란 참으로 속절없는 기대가 아니던가.

<그냥>이라는 이유에 대해 생각해본다. 그때에 분명 오만가지 이유가 있었을 것이다. 차라리 말하기조차 싫을 만큼의 갖가지 상처가 분명 있었다. 그렇게 오장육부를 뒤틀면서 더 이상의 생채기가 서로에게 아무 가치가 없으며, 그렇게 한들 무슨 소용이 있을까를 오래 고민한 끝에 내린 離別이었다. 그런데, 그렇게 모질게 돌아선 후 걸려온 전화는 떨렁 <그냥>이라는 외마디 단어였다. 어처구니가 없었다.

장난해? “아니.”....... . 마치 폰팅이나 하듯, 수면을 위한 캔 맥주를 찾듯, 오만과 비소를 곁들인, 그러나 조금은 믿기지 않는 듯 덤덤하면서도 갈팡질팡 엇갈리는 침묵을 남기며....... .
그래, 그랬을지도 모르겠구나. 왜 여태 이 생각이 떠오르지 않았을까.
자유로움과 속박 사이에서 신나게 잣대를 굴리고 있었을지도 모르겠네. 계륵鷄肋같이 마땅찮아 스스로가 뱉어버린, 퍼드러지고 널브러진 하찮은 먹잇감을 다시 물어 삼키고 싶지 않으셨겠지.
더 새롭고 폭신한 앞 가슴살, 쫄깃하며 부드러운 날개, 어쩌면 목살마저도 감미로웠을지 모르지. 새로움에 대한 동경으로 날이 새고, 우습다던 닭발까지도 정신없이 기어들어 핥았을 테니까.

그래, 좋아. 그렇게 한 세월 흘렀지.
너 그렇게, 나 이렇게.
그런데....... 뭐? 뭐라고?
오랜 세월 지나 널 닮은 바람 같은 어느 나그네의 한마디. <아무런 이유가 없다>고 하네.

<아무것도 아닌>, <아무런 이유가 없다>는 어쩌면 너조차 모를 이유 앞에 맞닥뜨리며, 한동안 애써 잊으려 달래 온 그놈의 협심증이 되살아나고, 무거운 돌덩이가 화염 속을 짓누르며 뻗쳐오르듯 심장 한복판을 치밀고 들어차는 데....... .

아니야, 결코 그렇게 말해서는 안 돼. 이제 와서 그렇게 말도 안 되는 이유를 댄다는 것은 있을 수가 없는 일이야. 우리, 서로를 기만하지 말자. 아니, 당신과 나, 솔직 하자. 으하하.
그래, 맞아. 그때도 그랬었지. 그래서 내가 여기까지 왔지. 그런데 또 그럴 듯해. 제기랄.

난, 기억하지. 잊지 않아, 잊을 수가 없었지. 해답을 찾지 못했으니까. 으흐흑. 이히히...
당신이 내게 해준 최고의 찬사, 최고의 언어, 지상 최대의 간결하고 당당한 한마디.......
<싫어졌어.>
....... .

난, 아직도 대응할 한마디 말을 찾지 못했지. 내 부질없는 양심과 내 초라한 책임과 천형의 팔자를 다 뒤집어 까 봐도 나는 찾을 수가 없어요. 나는 찾아지지가 않아.......
<나도>가 아닌 <그래>, 그렇다면 <그렇게 하자.>
내가 할 수 있는 최선, 내가 선택한 최고, 내가 죽은 이유, 내가 멍하니 살아가는 까닭....... .

알아, 알아요. 이것 역시도 아무것도 아니라는 것을, 아무런 이유가 될 수 없다는 것을요.
그래서 늘 바라지요, <그대 잘 살아가시길.>
이것이 내가 사는 동안에 바라는 한마디라는 것을요.
모쪼록 행복해야만 그나마 최선이라는 걸.
부디 그래야 한다는 것을 잊지마시구려.

당신 건강한 가슴일 때, 짧은 인연 긴 삶이 고스란히 남아 있으리란 걸.
모진 세월 살아낸 장함이 있으리란 걸.
그리고 다소라도 더 참아 살아갈 수 있는 거란 걸.
들리지 않을 메아리 나의 바람 전합니다.

삶과 죽음이 다르지 않을 진데,
행여
이승인 듯 기쁘고 저승인 냥 늘 평안하소서!