나는 이탈리아의 르네상스기 인물인 마르실리오 피치노의 사상으로 되돌아간다. 우리의 영혼은 우리 내부에 있는 가장 위대한 것, 우리의 가능성인 것이다 (찰스 핸디의 코끼리와 벼룩 363).

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지난 주 “창조적 소수란 누구인가”에 이어 그렇다면 과연 “나는 창조적 소수인가”, 만약 그런 가능성이 있다면 “어떠한 창조적 소수가 될 수 있는가? 그리고 어떻게 다른 사자들과 무리를 이룰 수 있는지”에 대해 살펴보기로 하겠다.

“창조적이라는 말은 우리가 아직 다 알지 못하는 매력을 말한다. 그건 그들의 꿈일 수도 있고, 열정일 수도 있고, 특별한 생각일 수도 있고, 그들의 개성이기도 하다. 우리는 완성된 것이 아니니 늘 성장하고 변한다. 늘 자라는 사람은 과거의 그가 아니니 새로운 것이고 창조적이다 (구 본형, 사자 프로젝트 리더 및 Planning Session 댓글에서).

과연 나는 창조적일까? 그래서 누군가에게 “소수”가 되는 “소중한 관계”에 들어갈 수 있을까..?

사부님께서 말씀하시는 “창조적”이라는 정의 중 내가 그나마 붙잡고 늘어질 수 있는 것은 “꿈”인 것 같다. 난 늘 꿈을 내 안에 간직하고 있었고, 그것이 내 안 깊숙이 가라앉은 적은 있어도 버린 적은 없었던 것 같다. 그리고 이제는 그 꿈을 이루기 위해 매일 성장하고 변하려 애쓰고 있다. 사실 선배들은 익히 알겠지만, 변한다는 거, 정말 어려운 일이다. 인간은 누구나 안정된 과거로 회귀하려는 본성을 지닌, 그래서 변화 자체를 두려워하는 동물이기 때문에 말이다. 그래도 그 모든 두려움을 이겨내고 한 발, 한 발 걸음을 떼어 놓을 수 있는 이유는 아마도 내 안에 소중하게 간직한 꿈 때문인 것 같다. 아직 세상에 그 빛을 발하지 못한 나만의 꿈 말이다…

그럼 내가 내 꿈을 간직하고 그것을 이루려 변하려 애쓰며 성장하는 삶을 산다면, 부족하지만 그래도 창조적 소수로서의 기본은 어느 정도 갖추었다고 치고, 그 다음 단계는 뭘까? 이제 내가 창조적 소수의 기본을 갖추었으니 사자들이 와서 나를 환영해줄까?

애석하게도 창조적 소수라는 멋진 관계를 형성하는 일은 그리 간단하다고 생각하지 않는다.

공헌력- 내가 다른 사람에게 줄 수 있는 선물 (구 본형, 2009년 10월 21일 칼럼 제목)

사랑은 주고 받는 일임에도 불구하고 나를 포함한 대개 사람들은 사랑을 받고 싶어한다는 사실을 깨달았다. 외로워서, 가슴 절절이 고독에 몸부림을 치면서도 사랑을 받으려고만 하지 주려 하지 않는다. 그래서일까? 영화나 노래 가사에 “사랑은 주는 것”이라고 강조를 하는 거 말이다. 그렇게라도 많은 예술가들이 우리를 일깨우려 했을까…?

사랑이 받고 싶다면 우선 사랑을 주어야 한다고 생각한다. 그런데 여기 또 몇 가지 숨겨진 사실을 있음 또한 깨달았다.

우선 내가 주는 사랑의 형태 그대로 상대도 내게 돌려주리라는 기대는 절대 해서는 안 된다는 것이다. 사랑을 줄 때는 그야말로 그냥 주어야 하는 것이다. 사부님 말씀처럼 나무가 종자를 퍼뜨리듯이 그냥 내가 좋아서 줄 때, 그 사랑이 좋은 게다.

다음으로, 내가 너무도 부족한 부분인데, 내 방식대로 사랑한다는 게다. 상대의 입장과 상황을 고려한 사랑. 참으로 성숙한 사랑인데, 난 정말 한없이 부족하다. 너무 뜨겁지도, 너무 냉정하지도 않게 상대의 입장과 상황을 배려한 사랑의 균형점이 과연 어떤 것일까..? 그것을 찾는 한 가지 열쇠가 바로 공헌력이 아닐까 싶다.

우선 내가 타인들에게 줄 수 있는 선물이 무엇인지 점검해보는 것이다. 그리고 나의 선물을 필요로 하는 사람들에게 먼저 내 선물을 나누어 준다면, 아마 그것이 필요치 않은 상대보다는 훨씬 부드럽게 관계 형성이 시작될 수 있지 않을까…?

그럼 내가 줄 수 있는 선물이 뭐냐고…? 음… 내 입으로 말하기 좀 그렇다… 헤헤. 그래도 유일하게 내가 공헌할 수 있는 단 한가지이니까, 그리고 내 선물이니까 밝히자면… 음… 그니까… 기획하는 일 좋아한다… ^^::: 

잘하는지는 모르겠고, 그니까, 생각이 잘 정리가 안 된다거나, 회의 같은 거 할 때 의견이 분분할 때, 뭐 그럴 때 흐름을 잡아 정리하는 일. 그런 거 나름 즐거워한다. 글고 말 나왔으니까 한가지만 더 말씀드리자면, 끈기 쪼금 있다. 아주 쪼금.

그니까, 말하자면, 아이디어는 많은데 정리가 잘 안되고, 계획 수립이 잘 안되고, 마음은 굴뚝 같은 데 누군가 옆에서 잡아주었으면 하는 사람이 필요할 때 떠올리면 되는 사람이라고나 할까…? 뭐 대충 그렇다 ^^:::

그렇다면 타인과 나, 어떻게 “깊게 사귀어 멀리 갈까…?”

우선 깊게 사귀려면 나의 장점과 상대의 장점이 조화로우면 되지 않을까? 하는 생각을 해 보았다. 서로의 가치관이 한 방향을 보고 있어 대화가 통하고 각자가 가진 재능이 어우러져 시너지 효과를 낼 수 있는 관계라면 깊이 사귈 수 있지 않을까? 그런데 사실 현실적으로 이러한 사람이 정말 다수는 아니다. 그러나 문제는 깊게 사귀는 게 끝이 아니라는 점이다. 우린 멀리가야 한다. 멀리.

어떻게?? 사실 가치관이 비슷하면 대화가 통할 것이고, 거기다 재능까지 조화롭다면 처음 얼마간은 어떤 관계라도 허니문 기간처럼 온통 긍정적으로 보이겠지만, 문제는 하루가 지나고 이틀이 지나면서 서로의 단점이 부딪힐 때, 그 때가 바로 “멀리”가 도전에 놓이는 시기가 아닐까 싶다.

즉, 깊이는 장점으로 맺을 수 있지만, 멀리는 단점으로 인해 깨질 수 있다고나 할까…?

세상 그 어떤 속 깊은 관계도 갈등이 없을 수는 없다. 사람은 누구나 속 깊은 관계를 형성하다 보면, 어쩔 수 없이 감추고 싶은 단점도 드러낼 수 밖에 없게 된다. 그러므로, 깊은 관계를 시작하는 초기에 아무리 사이가 좋더라도 시간이 지남에 따라 어느 정도의 갈등은 전제로 하는 것이 더 현명하다는 생각이 든다.

그러나 역시 사람들은 누구나 이성보다는 감성이 앞서는 존재들이어서, 일단 단점끼리 부딪히면 감정이 상하는 경우가 많고, 타인 간에는 이 감정의 골을 털어내지 못하고 결국은 관계가 깨지는 경우가 허다하다. 어떡해야 애써 얻은 창조적 소수와 멀리 갈 수 있을까?

우선, 단점끼리 부딪히는 상황을 가급적 빨리 끝내는 게 좋지 않을까 싶다. 사람은 누구라도 일단 감정이 부딪히게 되면 전혀 연관이 없는 부분까지를 끌어내어 감정이 더 악화되는 악순환을 만들고는 하기 마련이므로, 일단 한 걸음 서로 물러서는 것이 좋겠다는 생각이 든다.

그리고 잠시 기다려보자. 한 시간. 두 시간. 안 되면, 하루, 이틀. 그 사이에 차츰 감정이 가라앉으며 이성이 돌아온다. 그러면서 어느 순간 부딪힌 것은 아주 작은 일에 불과하고 상대로 인해 좋았던 기억 혹은 기뻤던 일들이 떠오른다. 그러면서 내 마음도 스르륵 녹아버리는 것을 느끼게 된다.

그러나 역시 이렇게까지 가능할 수 있는 건 창조적 소수이기에 가능할 일이라 생각한다. 즉, 서로가 서로의 존재를 귀하게 여기고 존중하는 마음이 있기에, 서로가 서로를 잃고 싶지 않은 보이지 않는 애정이 있기에 가능한 일이라 여겨진다.

그리고 여기서 중요한 건 상대적이라는 점이다. 서로 노력하고 서로 사랑해야지, 어느 한 쪽만 일방적으로 그런다고 해결될 수 있는 문제는 아니라는 것이다. 그러나, 마가렛 미드가 한 말에 조금만 귀 기울인다면 아마 우리 삶에 있어 창조적 소수는 극소수가 아닌, 그야말로 내 인생을 풍요롭게 만들 몇 명의 사람들로는 채워질 수도 있을 것 같다.

“그녀는 (문화인류학자 마가렛 미드) 스스로 ‘나의 인생은 조각들로 구성되어 있으며, 각각의 조각들은 특정한 다른 사람과 공유되어 있어, 그 특별한 관계들이 모여 온전한 나를 느끼도록 한다’고 말했다 (구 본형, 평범한 자질을 비범하게 발전시켜라 2009년 10월 16일자 칼럼 중에서).

그렇다. 비록 세상을 살면서는 단 한 사람의 벗도 만들기가 쉽지 않다고 하지만, 그건 우리가 한 사람과의 관계에 너무 완벽함 혹은 모든 것을 기대헤서가 아닐까…? 마가렛 미드의 말처럼 우리들 인생은 다양한 사람들과의 다양한 관계 속에서 이루어진 총합일 수도 있는데 말이다.

물론 찰스 핸디와 그의 아내와 같이 삶 그 자체를 주고 받을 수 있는 배우자 관계는 나를 포함한 우리 모두에게 부러움의 대상일 수 밖에 없다. 하지만 그런 그들조차도 라이프 사이클에 따라 변형된 패턴의 관계를 가져갔다고 하니, 역시 사람들이란 시간과 상황에 따라 변할 수 밖에 없고, 사람들이 변함에 따라 그에 얽혀 있는 관계 또한 적절히 변형 혹은 성장해야 하는 것이 더 현명한 일이 아닐까? 하는 생각을 해 보았다 (사람에 따라 라이프 사이클이 바뀌면서 관계를 맺는 사람(들) 자체를 바꾸는 경우도 있고 말이다).

물론 그렇다면 이 세상에 누굴 믿고, 어떤 관계를 믿을 수 있냐고 반문하는 분도 계실 것 같다. 그래서 말이다. 진정으로 깊고 멀리 갈 수 있는 사람 혹은 사람들을 만나면 당신은 어떻게 그들을 대할 것이냐 묻고 싶다.

중국 속담에는 이런 말이 있다. “행복은 할 일이 있는 것, 바라볼 희망이 있는 것, 사랑할 사람이 있는 것, 이 세 가지이다.” 나는 그 행복을 계획하고 있다 (코끼리와 벼룩, 365).

이제 난 세상을 좀 더 여유롭고 느긋하게 대하고 싶다. 내가 느끼는 행복이 그리 거창한데서 오는 것이 아님을 서서히 깨달아 가고 있기 때문인 것 같다. 그리고 그렇게 여유로움 속에서 만나는 다양한 사람들과의 관계에 조금 더 넉넉한 기회를 부여해보고 싶다.

그러다 말이다. 어느 날 홀연히 누군가 나를 창조적 소수로 받아주고, 나 또한 그들이 깊고 멀리 가고 싶은 창조적 소수라는 깨침이 들면 말이다, 그 때는 진정, 끝까지 최선을 다하고 싶다. 우주의 때가 다 되어 헤어짐의 순간이 오는 것은 어찌할 수 없겠지만, 적어도 내가 잡은 손만큼은 쉽게 놓지 않는 자 되고 싶다.

그러면 사부님 말씀처럼 서로에게 서로를 빼놓고는 인생의 한 부분이 복원불가능해지는 그런 멋진 동지 혹은 길동무들이 생겨나지 않을까…? 가능하다 믿는다. 우리 안에 영혼이 살아 숨쉬는 한 말이다…